Анекдоты — страница 745

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой: - Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь. - Ну и что? - Полчаса рубил - никакой закономерности.

Мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму"

Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано...

Приходит парень в музыкальную школу учиться играть на бас-гитаре. Препод ему показывает одну ноту: - Это нота ля. Запомнил? - Да - Приходи в следующий раз. На следущий день: - Это нота ми. Запомнил? Приходи в следующий раз. Прошёл месяц, ученик так и не пришёл. Препод встретил ученика на улице и спрашивает: - Почему на занятия не ходишь? - Не успеваю. Устроился в группу, постоянные выступления, гастроли..

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

— Алло! Это метеобюро? — Да — Откуда сейчас дует ветер? — С северо-востока — Принял, ссу на юго-запад

Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис. Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками! Слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу! Говорят третьему — давай мы тебя отнесем. А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? - Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Очень вежливый вор выдал себя, когда кто-то в доме чихнул.

— Расскажи мне про свое хобби. — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и... — Ты работаешь в женском коллективе? — Да.

При заполнении анкеты подумалось: - Скажите, это только в России "образование", "профессия", "занимаемая должность" и "источники дохода" - это совершенно никак не связанные между собой вещи?

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

Модное в менеджерской среде выражение "я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "вот если бы ты, сука, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."

— Опишите степень своей адекватности. — Я не делаю селфи. — Вы приняты!

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! — Ну вот я встал, че дальше? — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

Доктор Ватсон сидел в ресторане, наслаждаясь обедом и свежей газетой. Тут он обратил внимание на очаровательную официантку в мини-юбке. Насмотревшись, послал ей записку: "Если вы немного приподнимете свою юбку, я вам буду очень признателен. С уважением, д-р Ватсон". Официантка принесла ему ответ: "Если я немного приподниму свою юбку, вы увидете кобуру моего "Кольта". С уважением, Ш. Холмс".

Загадка от жака фреско: Как два анимечника захлебнулись в пустыне? На размышление 10 секунд

Заходи отец к сыну в комнату. Видя серёжку на ухе говорит: - Знаешь, сын. Испокон веков серёжки носили либо пираты, либо пидорасы Ничего не ответил сын Лишь молча начал крутить членом под задорную музыку

Почему у молодых оленей анус розовее, чем у старых? Зачем тебе знать вообще? Ты ебанутый?