Анекдоты — страница 749

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно? — Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Басня о Сороке - Распиздёне, притча о потерянной мошонке Мышонка, самые смелые откровения Кошки - проститутки и трагическая баллада о Коте - куколде. Всё это и многое другое ждёт тебя в этом ебанутом театре для самых наглухо отбитых долбоёбов и их троюродных племянников. Подписывайся! [club225364013|Будем охуевать вместе.]

Генерал забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: — Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит? — Хуй знает, такого в уставе не написано

Однажды я посетил остров девственниц. Теперь это остров лесбиянок

Пациент заходит к доктору, а тот ему: — А я знаю с чем у вас плохо! У вас склероз и сахарный диабет. — С чего вы это взяли ? – Так вы уже приходили.

Выездное заседание "Поля Чудес". У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б". - Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву "Б". - Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовете букву или сразу слово. - Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных. Это слово - "БУБЕН!

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

-Знаете какое любимое пиво Гарри Поттера? -Ну и какое? -Балтика 9¾

-Василий Иванович, а отчего это у вас волосы блестят? -Петька, это ж я их яйцами натираю -Ну акробат!

Пятница, вечер, еду домой с работы, звонит телефон. На том конце провода, зареванный голос жены, слова путаются, истерика. Она: Ты где? (Всхлип) гдеее ты? (Рыдание) Я: Еду домой, пробки, что случилось? Она: Приезжай быстрее! Пожалуйста! Я: Что случилось? Говори! (перехожу на мат) Пролетаю мимо поста, меня тормозят, вдавливаю педаль в пол, мигалки за мной. Она: Да когда ты уже приедешь? Рыдает на взрыв и отключает телефон. Душа уходит в пятки, я не знаю что думать, прикуриваю сигарету, слышу требования остановиться немедленно. Забиваю, прибавляю газу, вот он дом! Ещё 500метров! Залетаю во двор, мигалки за мной, не глуша авто, забегаю в квартиру а там армяне в нарды играют

Идёт мужик, видит — негр плачет, прислонившись к стволу дерева: — Холодно, задолбало всё, домой хочу… Мужик говорит: — Ну что, подсадить?

Поссав, мужчина близкий к нервному срыву, думал, что стряхнул все. Но в трусы все равно просочилось. Это было последней каплей

Как бы либерал назвал Россию, будь она в 1,5 раза больше Полторашка

Идут как-то двое чурок и несут медведя, встречают ещё одного чурку, тот у них спрашивает "гризли?", а двое ему отвечают "нет, задущили"

— Два, Рома! — Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

Поймали бандиты мужика, окунают его в воду и спрашивают: — Деньги, бабло, драгоценности есть? Мужик: — Нет. И опять окунают в воду и спрашивают: — Деньги, бабло, драгоценности есть? Мужик: — Да нет, нет! А они опять окунают: — Деньги, бабло, драгоценности есть? Ну мужик не выдержал: — Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте! Вода мутная - ни хрена не видно!

Приходит Терминатор к программистам, говорит, мол, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают: — А какая раньше стояла? — XP. — А какая стала? — А стала Vista

Чего не умеют делать ахегао девочки? Держать язык за зубами

Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

— Бэрримор, что это, зумер, что ли? — Поридж, сэр.