Анекдоты — страница 757

— Я могу предоставить доказательства того, что ты гей. — Какие? — Отсосешь - расскажу.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать. — Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет! — А я бесплатно! Я бесплатно!

Решил мужик пасеку с пчёлами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина: — А почему ваши пчёлы стоят в два раза дороже чем у всех? — У нас пчёлы особенные, они людей не жалят! — Не верю! — Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай! — Согласен! Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно: — Что, пчела ужалила? Мужик еле ворочая языком: — Нет, пчёлы хорошие – беру! Но ваш телёнок, у него что, мамки нет?

Два цыгана общаются в метро: — А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы? — Не, покажи!

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строится в нашем городе? — Школа — Библиотека — Завод Вовочка: — Публичный дом. Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили...

Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит наркоман. — Мне нужны колёса. — А-а... Колёса... — роется в карманах, достаёт пакет и выкладывает таблетки — Раз, два, три, четыре. С вас пять тыщ — Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать! — Мужик, ну ты даёшь! А по тебе и не скажешь! Ладно: пять, шесть, семь...

Что общего между Барашем из Смешариков и шашлычником? Оба жарят свинью

Встречаются два мужика. - Евгений! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Какое любимое упражнение бесконечного числа физиков? . . . . . . . . . . . . . Постоянная планка

Ебёт Гриффиндор Дамблдора и приговаривает: — Вот видишь как плохо, что автор лор не знает?

Слепой мужчина приехал в Техас Сняв номер в отеле, его сопроводил работник. Нащупав кровать он сказал "Ого какая большая кровать!". В Техасе всё большое - ответил работник отеля. Немного отдохнув мужчина спустился в бар, нащупав большую стойку он сел и попросил бармена выпить. Получив свой бокал виски он сказал "Ого какой большой бокал!". В Техасе всё большое - ответил бармен После нескольких бокалов мужчина захотел в туалет и спросил у бармена где ему можно справить нужду. "Вторая дверь направо" - отвечает бармен мужику, он встаёт и идёт в сторону туалет, но заходит не туда и попадает в бассейн. Нащупав бассейн он падает и кричит "Только не смывайте, только не смывайте!"

Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: номер 402081. По всей камере слышатся хлопки и возбужденые вздохи. Из другого угла: номер 107860. Хлопки и вздохи усиливаются. Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила: - А че это за цифры из-за которых всех так таращит? Старый отвечает: - Понимаешь, кореш, в этой тюрьме сидят одни анимешники, все хентаи прочитаны, и все их номера все помнят наизусть, и вот кто-то говорит цифры, а все остальные вспоминают и наяривают. Новенький на всю камеру: номер 177013! Гробовая тишина, у всех лица каменные. Он опять к старожилу: - А что с хентом 177013? Старожил: - А НИЧЕГО! Брысь под шконку, долбоеб!

Как называются отношения с грубым водителем убера? таксишные

Урок биологии в грузинской школе: — Лэйла Вазгэновна, пачэму у человека в тэле тридцать мэтров кишечника? — Это, Гоги, чтобэ горячим супом жопу не обжечь.

— Дорогая, я... — Нет никаких "я" или "ты". Есть только "мы". — Хорошо. Дорогая, мы обосрались.

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

Сидят блатные, обедают в тюряге. Вдруг выпрыгивает на стол крыса, выхватывает у одного из рук корку хлеба и убегать. Ну он взял миску, швырнул и убил крысу. Все замолчали ,а старшой и говорит: — Cмотри,брат, кого ты убил: крыса вор и мы воры, вот и выходит, что ты братуху нашего кончил! — Помню как тебе один из твоих братух тоже в жопу кончил! После этих слов в камере начался сущий кошмар...

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Звонок. Ведущий: — Здравствуйте, вы кто? — Я Дэйв. — Ваше слово? — Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. — Шолб ты на хуй! Звонок моментально обрывают. Проходит несколько неудачных разговоров. И вот очередной звонок. Ведущий: — Алло. Как вас зовут? — Джефф. — Ваше слово? — Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? — Эцново я. Шолб ты на хуй!!!

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так.

Ceргeй, ceмьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Сергей пришел очень расстроенный. Жена спросила: - Что с тобой? - Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня былa нeoбходимocть зacунуть свой орган в хлеборезку? - Боже! Ты опять это сделал? - Да. - И что? - Меня уволили. - Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой? - А, Тaнькy тoжe yвoлили.