Анекдоты — страница 764

Доктор (Д) говорит больному (Б) - Д - у меня для вас две новости, одна плоха и еще одна похуже Б - Давайте сначала плохую Д - У вас рак Б - А еще хуже новость? Д- У вас болезнь Альцгеймера Б - Ну хотя бы не рак.

Нейросеть обрабатывает все пикчи без ограничений⚡⚡ Ссылка на бота в источнике🆘

Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору: — Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю? - Но это невозможно... ладно, давайте. Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор: — Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю... — Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью? — Ну... давайте. Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор: — Ну так и быть, ставлю четыре... — Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу? — Ну... давайте. Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается: — Да это же обычная моча! — Ну ладно, ладно, ставьте четыре.

Предсказательница напророчила мужику 3 года без секса, но он тут же доказал, что она шарлатанка

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. - Опять нажрался! - пробурчала она. - Как ты догадалась?- спросил я. - Ты опять дверью ошибся, дебил! Твоя квартира слева.

— Вы обвиняетесь в избиении женщины. — Победителей не судят.

Жена просит мужа: -слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или собачек. Муж соглашается. Вечером заходит к сыну, говорит: -сына, помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили? -ну помню -вот птички и собачки этим тоже занимаются! -детей ебут? -нет, я не это хотел сказать

Отбери у бомжа рыбу, и он будет голоден один день. Отними у него удочку, и он будет голоден всю жизнь.

Очень ленивая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Заходит Гарри Поттер в туалет и резко начинает исписывать всё помещение воспоминариями о Дамблдоре,отце Гарри,их дружеской компании,о Снейпе и матери.На стенах, на ободке унитаза, на двери, на потолке, всё исписал. Миртл стоит и наблюдает за этим, но тут наконец спрашивает: — Гарри, а ты чего творишь-то? — А что не так? — Да ты весь туалет фразами исписал Мальчик оглядывается, хватается за голову и во весь голос орëт: — БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ, это я получается в омут памяти насрал...

— Чем вы занимаетесь на работе? — Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... — Это как? — Хуи пинаю....

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери. В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает: — О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения. В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает: — Я наработал её до точки отказа. Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: — "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"

Мужик пулей влетает в бар и просит рюмку виски. Бармен наливает. Тот ее опрокидывает и просит еще. Так повторяется несколько раз. Бармен: - У Вас, наверное, сегодня, какое-то знаменательное событие ? Посетитель: - Да, я сегодня, впервые узнал что такое минет ! - В таком случае, одну рюмку за счет заведения. - А Вы думаете, что это поможет ? - Поможет чему ? - Ну избавиться от неприятного привкуса во рту.

Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит: – Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! Отец ему отвечает: – Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил...

GigaChat интегрировали в «Мойофис», почтовый клиент Mailion и рабочий мессенджер Squadus. Сейчас стороны обсуждают возможность монетизации новых опций, – сообщили на международной конференции AI Journey 2023. В отечественном аналоге Microsoft Office нейросеть будет заниматься генерацией текста и подготовкой шаблонов для ответов. GigaChat создаст или подстроит документ под нужный стиль и тон переписки. В Mailion нейросеть сможет кратко изложить цепочку писем и определить поставленные в ней задачи. А в Squadus появится ИИ-ассистент, составляющий на основе переписок панель задач и календарь дедлайнов. У прокрастинаторов все меньше оправданий...

Филолог приходит на кафедру с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — Был у меня в роте один хуй... А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. В итоге этого филолога еще и всей кафедрой выебли за неумение интерпретировать контекстуальную семантику понятий и незнание широко известных специальных терминов.

Чего не говорили проституткам в детстве? - Не бери в рот что попало.

Монгольские учёные доказали, что земля черная и скрипит на зубах.

Сидит погpаничник в наpяде с собакой. Делать нечего, pешил косячок забить. Забил, сидит, куpит, а дым собаке в нос задувает. Вдpуг видит - кто-то контpольно-следовую полосу так шустpенько пеpебегает. Погpаничник повоpачивается к собаке и командует: - Бобик, взять! Собака лениво повоpачивает голову: - Бляяяя... Да шмальни просто

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, подсыпьте ему в еду Приготовила жена мужу пельмени вечером, подсыпала лекарство, накрыла и ждёт в спальне. Приходит с работы муж. - Дорогая, я дома! - Ужин на столе. - Дорогая, тут пельмени ебутся...