Анекдоты — страница 764

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

Грузия. Отец спрашивает сына: — "Гоги, гдэ песталет Кольт, каторый я дарил тибе на день раждения?" —"Я абменял иго на часы ролэкс, вай глянь кокой красывый!"- отвечает сын. Отец говорит ему: — "Вот падайдёт к тибе бандит в темнам пириулке и скажет:" я твой маму ибал, я твой папа ибал, я всю твой симью ибал". что ты иму атветиш "полщестого?"

Фея - Золушке: - Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Надпись на зубной пасте - "Одобрено ассоциацией стоматологов" все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

"Титаник" потопили евреи: Лоцман, Боцман, Штурман и Айсберг

Встречаются как-то два папоротника в хуёвых для размножения условиях, и один говорит другому: — Да, тут не поспоришь!

Ситуация в приюте для собак. – Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала. – Не совсем вас понимаю. Не обманывала ? – Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie. – Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!

Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"! Василиса, 4 года.

- Ты такая красивая! - ... Ты просто хочешь со мной потрахаться. - И умная тоже!

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат: – Совсем распустились! И куда учительница смотрит?! Вовочка, сплюнув: – Когда я ее трахаю лежа, то – в потолок, а когда раком – в стену!

Попадал Оксимирон в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает Слава НСДАП.

Когда я был маленьким, мой дядя часто подшучивал надо мной: проводил ладонью по моему носу сверху вниз и спрашивал:"почему сверху вниз идёт, а обратно нет?" И я никак не мог понять, почему же так происходило. А потом он спиздил из дома деньги и сбежал

Блядь у врaчa: — Доктор! Я зaмуж выхожу, a муж тaкой cтрогий. Сдeлaйтe тaк чтобы он подумaл, что он пeрвый Врaч eй говорит: — Возьмeшь кошeлeк c зaщeлкой, приоткроeшь eго и положишь под зaдницу. Когдa он вcунeт, нaдaвишь зaдницeй нa кошeлeк. Зaщeлкa щeлкнeт, a когдa он cпроcит что это щeлкнуло, отвeтишь что это цeлкa лопнулa. Ночь. Положилa онa кошeлeк. Муж пришeл, зaбрaлcя, вcунул. Кошeлeк-"ЩЕЛК!" Он: — Что это тaм щeлкнуло? Онa: — Дaк это цeлкa лопнулa. — Тогдa cкaжи пожaлуйcтa cвоeй цeлкe, чтобы онa яйцa мои отпуcтилa.

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!

Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.

Попадают 2 мужика на неизведанный остров,вдруг выходит племя,вождь спрашивает у первого: — Чунга или смерть? — Чунга, не хочу умирать. Они всем племенем ебут его. У второго спрашивает: — Чунга или смерть? — Смерть, умру натуралом. Они его ебут до смерти.

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах