Анекдоты — страница 767

Встречаются два соседа. Один говорит: — Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор? — Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз! об стенку. ... и так далее. К нему подходит официант: — Извините, а вы что, мотоциклист? — А как вы догадались?! — А я видел, вы на мотоцикле приехали

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! — Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид@раса пристроились...

Как называют человека, который долго не чистит свой компьютер? Киберпанк

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: — Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? — Понял. — Вопросы есть? — Нет Пошел Волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. — Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Поняла? — Поняла — Вопросы есть? — Нет Пошла Лиса грустная. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит: — Смотри, Косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? — Понял — Вопросы есть? — Есть. — Задавай! — А можно не приходить? — Можно. Вычёркиваю!

- Кaкaя paзницa мeждy 18-тилетней девчoнкой и 18-тилетним пaрнем? - В девчонке больше спермы.

Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке. — Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил? — Именно этим я и занимался перед тем, как началась драка.

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Pornhub — любить.

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка. - Давай! Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - Да не надо, забирай утку.

— Продайте мне собаку — Суку? — Нет, суку не надо, давайте нормальную — Сука это пол собаки — Нахуя мне пол собаки? Давайте целую — Зачем вы меня целуете

— У вас есть книги по садомазохизму? - — Конечно. — Киньте мне одну потолще в ебальник, пожалуйста!

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит: - Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз. Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

Сидят в камере зеки. Менты им есть не дают. День сидят, два, три – голодные, как черти. Неделю сидят. И тут дверь открывается – входит мужик с огромным мешком, а там: сыры, колбасы, хлеб и т. д. Они ему: — Мужик, ты кто? — Да я вообще-то пидор. — Мужик, ты на себя не наговаривай!

Какой термин объединяет все женские виды спорта с мячом? Пиздабол

Настоящий мужчина настолько предан своей избранной, что смотрит порно без участия женщин

На приеме у колдуна женщина умоляет: - Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! - Ладно, давай 300 долл., верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун: - Ну что, вижу я, муж не вернулся? - Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!...

СССР. Лётная часть. Учения у бомбардировщиков с полётами с настоящими боеприпасами. Посмотреть за взлётом бомбардировщиков на лётном поле около ВПП собрались несколько офицеров во главе с генералом. Бомбардировщики взлетают. Офицеры смотрят. И вдруг при взлёте у бомбардировщика бомба срывается с подвеса, прыгает по ВПП. Офицеры дружно прыгают в кювет лицом вниз, закрывают головы руками. Генерал остаётся стоять где стоял. Задумчиво смотрит на извалявшихся в грязи подчинённых и изрекает: -А чего вы прячетесь? Бомба то ядерная.

Ha бaлy гуcaры cбились в кружок: — Скажите, Ржевский, а вон та дама в рот берет? — Несомненно! — Поручик, а вон та? — Тa? Eщe кaк! — A вoт этa, в розовом платье? — Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет, у всего гусарского полка! — Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?! — Ну что же я, корнет, матушку вашу не признал?

Первая брачная ночь. Молодой муж залезает на молодую жену и предупреждает её: - Сейчас будет немного больно. Работает, пашет, жена и спрашивает: - Ну, а когда будет больно? - Щас, кончу, ебальник тебе разобью!