Анекдоты — страница 775

В магазине при продаже алкоголя: - 18 лет есть? - Да. - Что такое пейджер? - Устройство для приема текстовых сообщений. - Ок.

- Семён Маркович, вы женаты? - Разведён. - И сильно развели? - Трусы таки оставили...

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?! — Чтобы она уебывала нахуй

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову? ​- Это они тараканов травят.

Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

Встретились как-то повар и наркоман в кафе. Повар: Видишь стол? Это я накрыл Наркоман: Ты видишь гнома? Повар: Нет. Наркоман: Это меня накрыло.

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает: — Скажите, вы, случайно, не еврей? — Что вы, я — японец. Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает: — Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит: — Да, да, я — еврей! — Странно... Вы так похожи на японца! — Да пошел ты нахуй, заебал

- Почему близнецы имеют разный характер? - Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет.

Идёт как то бабка с корзиной яиц, а на встречу ей солдат с тележкой дёрна. Бабка увидела дёрн и думает: чёрт, мне бы тоже дёрна надо, деду на могилку там... Она и говори солдату: — Солдатик, а дай дёрну за яйца Он подумал и говорит: — На дергай, только не сильно

Чем занимается наркоман, когда ему скучно? Дурью мается

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Что сделал водитель автобуса с пенсионерами, проехавшись по кочке? Тряхнул стариной

— Доктор, почему вы шутите о моей ориентации? — Это весело. — И много у вас еще шуток? — Хоть в жопу суй.

Как бабушка называет пассивных геев? Ленивые голубцы.

Девочки не говорят "трахаться хочу". Девочки говорят "весеннее настроение".

Зоофил Алексей решил начать курить, потому что курильщики кончают от рака

Приказом патриарха освящавший "Прогресс" батюшка отстранен от работы и привлечен к религиозной ответственности.

Что говорят заботливые папы вовремя инцеста? Лучше дома с семьёй попробует чем с пацанами в подворотне

-Дед,а ты воевал с немцами -Да внучок -А какой случай на войне тебе больше всего запомнился -Ну,было это под Сталинградом,из-за разрыва нашего снаряда,с их стороны в наш окоп немецкую телефонистку забросило,вот тогда мы повеселились,она три дня нашу роту удовлетворяла,и сзади,и сбоку,и стоя,кто как хотел -А минет она делала?

Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта". Тот ответил: - Была. Но она никому не понравилась.