Анекдоты — страница 785

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем. - Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

В медицинском институте,на лекции по сексологии преподаватель обращается к студентам: — Таааак, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Преподаватель: — Я знаю, что Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!

-Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят. -Пиздят! Нет у нас дорог!

Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта. - Мама, а я хочу два! - Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еб* мне мозги!

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Некрофила спрашивают: — Серёг, где ты себе такую бабу откопал? — Я не Серёга, я Алексей — Ой, Алексей, Алексей, Лёха, извини

Задерживают милиционеры Чикатило.А у него в портфеле нож , веревка и вазелин: - Андрей Романович ,а что за набор у вас такой странный,зачем вам все это? - Ну как же, верёвкой сумки скреплять, вазелин после бритья вместо крема. - А нож? - Так вот же он.

Встречаются два друга: — Как дела? Пять лет не виделись! — Да вот, сок купил.

Почему многоножка-скинхед вечно хромает? . . . . . . . Потому что слева у нее 14 лапок, а справа 88.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

— Доктор, а почему вы шутите про мою импотенцию!? — Не ебу.

Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь. © Чингиз Айтматов