Анекдоты — страница 785

Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева - Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да? - Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут жыву - А можете интересную историю из жизни рассказать? - Ой, дарагой, помню, лет пять назад у саседа потерялся в горах казёл. День искали, два иска��и, третий день нашли казёл, всей деревней его ебали! Репортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю. - Не, другая история нужна. Может у вас есть веселая история? - Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у саседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её ебали! Репортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю - Черт, да может какая-нибудь грустная история есть? Старик стразу бледнеет, широкая улыбка сходит с его лица, а глаза становятся будто стеклянными. - Однажды я патерялся в горах...

— При помощи молотка вы убили сотни, и ограбили тысячи людей, что вы можете сказать в своё оправдание? — Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать

Когда человек кашляет на четвереньках, он болеет раком.

Интересный факт: если ввести в поиске порнхаба "Хан Соло" , то покажут видео с мастурбирующим монголом

Мужчина и женщина лежат в постели после секса. Он курит. Она, мечтательно : - Интересно, а мы когда нибудь поженимся ? Он, философски, выпуская дым в потолок : - Ой, да кому мы нахуй нужны!

У Тейлор Свифт более 100 песен про проблемы в отношениях и ни одной песни про минет. Может, проблема в этом?

В переполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закройте его.

Горбачев во время визита в Штаты спрашивает Рейгана: - Как ты так подбираешь таких умных людей себе в администрацию? вокруг меня одни балбесы. - Да очень просто, перед приёмом на работу я задаю им загадку, вот смотри. Вызывает Буша: - Ответь на такой вопрос: кто сын твоего отца, но не твой брат? - Я, конечно, - отвечает Буш. - Вот видишь! Приезжает Горбачев в Москву, вызывает Лигачева и спрашивает: - Егор, кто сын твоего отца, но не твой брат? Лигачев говорит, что ответ знает, но забыл. - Ну иди тогда подумай Лигачев выходит из кабинета и садится подслушивать у замочной скважины. Горбачёв вызывает Ельцина. - Борис, ответь мне, кто сын твоего отца, но не твой брат? - Я, конечно, - говорит Ельцин. Лигачев с радостными криками вбегает в кабинет. - Я вспомнил, вспомнил!!! Это Ельцин! Горбачев в ответ: - Дураки вы оба! Это Буш!

Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит: – У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: – фуфайка ахахахаха какое же смешное слово фуфайка ахах фуфайка фуфайка фуфайка

— Почему ураганам дают женские имена? — Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем.

Что сказал один космонавт из Чечни другому при вхождении в гравитационное поле земли? g есть

— С чего начинается построение графика? — С оси, брат — Опять? Ну давай

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым? Мудрец ответил: "Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?" - правая - охуеть ты инженер. Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блять? Ты дурак что ли? Иди нахуй отсюда.

— Вы практикуете инцест? — Ну, в своем роде да.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Муж, жена, ночь, ceкс. Она: Дорогой, как-то туго идет... Он: Я его вдвое сложил

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик: — Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу! Шофер открывает окно: — Уёбок, да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела!... (оглядывается на монахиню)...не так ли, сестра?

Как называется клиниговый сервис принимающий на работу исключительно мигрантов? "Этническая чистка"

Женщина пришла за мясом. — Добрый день, можне мне 1 кг вот того мяса, пожалуйста. — Девушка, зачем вам мясо? Возмите рыбку, в ней много фосфора! — Мне мужа кормить, а я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.