Анекдоты — страница 791

Ресторану "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

Копаются археологи на очередной стоянке, как вдруг откапывают человеческий череп. - Это череп матери анимешника. - Как вы поняли? - В канаве нашли.

Как-то раз Тосио Маэда, задумавшись о высоком, случайно наступил на ногу русскому боцману. «Твою бабку десять раз два пьяных осьминога вперехлест через клюз», - сказал боцман. И тут Маэду осенило…

Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер". Ответил ей: "Кто это?".

– Холодно как-то, прям замерзла вся. – Включи обогреватель. – Вообще-то это был тонкий намек… – Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит: - Чтоб завтра привёл своего отца. Вовочка: - Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. — А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа? — Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

- Какие планы на день? - За очками в оптику схожу. - А потом? - Потом видно будет.

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Штирлиц не любил массовые расстрелы, но отказаться было как-то неудобно

Случай в обычной европейской школе: Учитель: — Джордж и Стефан, почему ваши языки зелёные? Джордж: — Дело в том, что я съел синюю конфету. Учитель: — Тогда почему язык зелёный? Стефан: — Потому что я съел жёлтую.

Думающий атеист, живущий по совести, сам не понимает, насколько он близок к Богу. Потому что творит добро, не ожидая награды. В отличие от верующих лицемеров. © Ганс Христиан Андерсен

В еврейской семье родился мальчик без век. Родители обратились к доктору: - Что делать? - Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу туда и пришьем. - А это никак не скажется на мальчике? - Ничего страшного, просто у него будет немного хуевый взгляд на жизнь

Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты. © Эдгар Алан По

Сидит рыбак-инвалид, рыбачит, у него одна рука кривая, второй рыбачит. Вдруг поймал он золотую рыбку, обрадовался. Она ему говорит: отпусти все дела, выполню три желания. Ну он грит: сделай две руки одинаковые. Хуяк обе руки стали кривые. -да бля наоборот. И хуях кисти вывернуло в обратную сторону. -ебать ты ещё дураком меня сделай бля Ну и перекосило мужика…

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

-Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель математики. Я прибыл из Египта, поэтому не удивляйтесь моему странному имени. -А как вас зовут? -Пошел Нахуй.

Что сказал человек после того, как неудачно вложился в производство предметов из сплава калия и железа? . . . . Инвестировал в FeКалий

- Назовите первичные половые признаки женщины. - Что, прям вслух? - Да - Пизда

А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?