Анекдоты — страница 801

Стадии взросления мужчины 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он уплывает на северный материк и сходит с ума 4) Он убивает отца 5) Он становится королем 6) Он - Дед Мороз

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то? - По ту сторону культурной пропасти.

Объявление: в связи с запретом работы не по специальности инженер-ракетостроитель купит диплом дворника.

Идут три инвалида по пустыне. Слепой, безрукий и колясочник. Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылезает и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным, что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылезает и говорит: — Братцы, я теперь вижу. А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет. Вылезает и говорит: — У меня теперь новые покрышки нахуй.

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: - Извини... я тут... Жена ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Электрик работал и не подозревал, что скоро будет работать проводником.

Блин! Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: - Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: - А я когда писаю, так три раза кончаю.

— Продайте мне собаку — Суку? — Нет, суку не надо, давайте нормальную — Сука это пол собаки — Нахуя мне пол собаки? Давайте целую — Зачем вы меня целуете

Режиссёр фильма о плоской земле получил золотой глобус

- Что такое ухаживание? - Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику: - Я волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие. Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца: - Тебе сколько лет, сынок? Тот отвечает: - 30. -Такой большой, а в сказки веришь

Как называется курица с ментальным расстройством? куропатка

Почему американцы так плохи в доте? Потому что они не умеют защищать башни

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей похую!

Приходит как-то хомячок в магазин. Решил взять себе сигарет и пива после тяжелого трудового дня. На кассе продавщица спрашивает: — Парень, тебе восемнадцать-то есть? — ТЫ ЧЕ, ЕБАНУТАЯ, МЫ ДО ЧЕТЫРЕХ ЖИВЕМ!

Жил был гей, поживал, да с мужиками спал. И вот ебет его давний друг, а ему не нравится. И так, и этак. Понимает, что и друг больше не сексуален. Садятся они на кровать и друг спрашивает: — чего это с тобой? — не знаю, но мне резко захотелось удалить Genshin Impact

У меня рост 150 см, у мужа — 199. А у моего отца — 157, и он носит длинную бороду. Когда муж приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а папа отвечает: "Здравствуйте, я вашу жену ебу"