Анекдоты — страница 81

«В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас...» Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?

- Любимый, переведи мне 16 тысяч. Купила астрологический прогноз у блогера на декабрь для нас. - Зачем? - Чтобы знать всё наперёд, ты не веришь в предсказания? - Одна бабка сказала, что я женюсь на очень глупой женщине, если стану врачом. - Сбылось??? Ay!.... - У меня пациент, отвечу позже.

В Северной столице полиция задержала трёх подвыпивших горожан, которые глубоко ранили подвозившего их таксиста своими рассуждениями о творчестве раннего Гумилёва.

На собеседовании самое сложное - это делать вид, что ты реально хочешь работать.

- Адита, может на чай пригласите? - У меня счëтчики на воду. - Что, вот, прям до такой степени не нравлюсь?

Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.

Знаете ли вы, что: Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.

Воспитанный человек отличается от всех прочих тем, что рекламный буклет, который ему всучили на улице, он выкидывает не в ближайшую, а в одну из более дальних урн, скрытую от взгляда промоутера.

У россиян будет отличная возможность отдохнуть три дня перед новогодними праздниками.

- Девушка, позвольте узнать - какую черту характера вы особенно выделяете в людях? - Конкретику. - Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером? - Салат. - Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать... - Презервативы есть?

- Я просил купить специальный малярный скотч ! - Ой, как будто малярам не все равно что пить...

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: — Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: — Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Приехал мужик в гостиницу. Получил ключи, поднялся на нужный этаж и закрылся в своем номере. К вечеру гость с хмурым выражением лица подошел к стойке администратора. - На моем одеяле сперма! - недовольно сказал он. - Извините, мы исправим это недоразумение! - ответил администратор. Через полчаса мужик снова грозно навис над стойкой. - Безобразие! На моем полотенце сперма! - заорал он, перепугав собравшихся на ужин постояльцев. - Извините, мы исправим это недоразумение! - учтиво сообщил администратор. Еще через пятнадцать минут мужик в третий раз подбежал к стойке. - Вы что: вконец охуели? Мой мини-бар заполнен спермой! Хотели напоить меня белковым смузи? - завопил он на весь отель. Управляющий гостиницей, администратор и горничная поднялись в номер, полностью заляпанный спермой. - Да... Такого мы еще никогда не видели... - изумленно протянул управляющий гостиницей. - Видели- не видели! Первое впечатление о вашем заведении испорчено! Как вы собираетесь решать эту проблему? - поинтересовался мужик, отчаянно мастурбируя на ноги горничной.

Это только в рекламе "ВТБ - это классика", по факту "ВТБ" - жесткий анал.

Последнюю неделю я начал активно практиковать секс по дружбе и это возможно моя самая лучшая неделя в жизни!!! Ведь мне никто не ебёт мозги, а я никого ни к кому не ревную и теперь мне все равно на всё, что связанно с отношениями. Вообщем, я очень рад и расслаблен, не зря говорят "Собака лучший друг для человека"

Ситуация в роддоме. 2040 год. — Поздравляем, у вас родился сын! — Фух, наконец-то! Я так рад! — Теперь Вам нужно выбрать для него имя. Кстати, технологии не стоят на месте, вы можете пройти вон в ту комнату, громко сказать желаемое имя и оно сразу впишется во все документы. Но хорошо подумайте, его нельзя будет изменить. Ах да. Будьте осторожны, на входе высокий порог. Мужик радостный вбегает в комнату, спотыкается о порог и кричит: «— Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина, тристахуиная страхопиздища спермы осеменяющей медуз членоглодского союза пиздоглазых писюносососов анальной кары божественной залупы смерти путем низвержение хуев в бездонную пучину спидозного говна обдристываемого гавноеблей негролойдов в чане туберкулёзного испражнения спермы анрахичной группы уебанов нейронной спермодрочки летающих хуев осеменивших подзалупных змей священного ракоспидопутанского говнища проклятого уебища-дрочиллы мертвых горилл.»

В детстве у меня был плюшевый медвежонок и он говорил "I love you". Но. Только. Если. На. Него. Надавить.

Загрузить стиралку: 5 минут Стирка: 30 минут Разгрузить стиралку и развесить вещи на сушилке: 15 минут Снять с сушилки и разложить в шкафу: 7-10 рабочих дней

- Когда заканчивается детство? С первой влюбленностью? Первым поцелуем? Или первым серьезным актом независимости? - Тогда, когда начинаешь понимать, что сон - это дар, а не наказание.

Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.