Анекдоты — страница 813

- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора? - Есть... Только она находится у других людей.

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

- Эх, не везет мне с мужиками! - А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные. - А что же тогда делать? - Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Идут по пустыне три инвалида - один слепой, второй безрукий, третий в инвалидной коляске. Долго идут, жара невыносимая, устали очень, и вдруг видят впереди оазис. Безрукий побежал быстрее всех и в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками! Рассказал об этом другим, и следующим в оазисе искупался слепой. Выходит из воды - и о чудо! Прозрел. Инвалид на коляске увидев всё это на полной скорости мчится в воду, выезжает - на коляске новые покрышки... Тот решает так просто не сдаваться - выпрыгивает из коляски, на руках заползает в воду, а тут его кто-то как схватит за яйца и спрашивает - Плюс два или минус два?

На экзамене. Студенты в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: – Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: – кончил? – нет, пёрнул.

— Здравствуй, Дедушка Мороз Борода из ваты! Подари на Новый год Мне Плейстейшон пятый — Не визжи, консолеблядь! Не приду к кретинам! (Оказался Дед Мороз Пека-господином)

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Приходит сын работника Роскомнадзора домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой парень...

- Как найти голову червяка? - Щекотите середину и смотрите какой конец смеется.

Из инструкции по пользованию противогазом: "...натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза".

Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Гоги, несчастие! - Что случилась, Гиви? - Маю жену в армию забирают. - А разве она у тебя мужчин? - недоумевает Гоги. - Нэт!!! Какой мужчин?! Мальчик совсем

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты. (c) А. Шопенгауэр

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену: — А что это у нас мешки посреди комнаты валяются? Жена и говорит: — А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала. Муж пнул один мешок. Оттуда: — Бе-е-е. — А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим. Пнул второй. Оттуда: — Хрю-хрю. — А, свинья! Хорошо, сала насолим. Пнул третий — тишина. Еще раз пнул — опять тишина. Удивился, ебнул со всей силы. Из мешка раздается аутистичный голос: — Зубочистку?

Молодожены приходят к врачу. Доктор спрашивает - Что случилось? Муж - Доктор, я понимаю, что в это трудно поверить, но в вагине моей жены застряла пчела. Доктор - Как такое вообще могло случиться? Муж - Я не уверен. Мы живём рядом с пасекой, возможно, пчела попала туда когда мы с женой были голыми. Доктор - Тяжёлый случай. Ладно, у меня есть план, но вам нужно мне довериться. Я смажу свой член мёдом, засуну в Вашу жену и выманю пчелу наружу Муж - Что?! Засунете в мою жену? Да Вы что, я такого никогда не допущу! Давайте я сам это сделаю! Доктор - Но тогда высок шанс, что вас в хуй ужалит пчела, Вы готовы идти на такой риск? Муж размышляет минут 10 и в итоге соглашается с врачом. Наконец он убеждает свою жену на эту процедуру. Доктор намазывает мёд на свой член и засовывет в жену. Он аккуратно проходит все глубже и глубже, но так и не достает до пчелы. Однако ему начинает нравится процесс, у него встаёт сильнее и сильнее. От такого глубокого проникновения жена начинает громко стонать. Муж слышит эти стоны и говорит - Какого черта вы там делаете?! Доктор отвечает - смена плана, я её утоплю!

Что сказали пожарные, когда приехали тушить сексшоп? — Дело пахнет писюнами.

Радфемка решила сесть на диету и раздавила её

Заходят панки в дом престарелых - Вам кого? - Да нам поебать