Анекдоты — страница 820

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Сидит за столом богатый каннибал и обедает русскими классиками. — Ммм, Толстой дольно жирный, но идеально проваренный. — Гоголь так приятно хрустит во рту! — А Тургенев какой восхитительный! Просто белиссимо! Вдруг начинает кашлять и плеваться. — Фу, это что ещё за говно? Есть его не возможно. Слуга робко отвечает: — Эт-то Максим Г-горький, сэр...

Чем программист отличается от сперматозоида? У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.

Мент останавливает Мерс, а там блондинка. — Здравствуйте, вы превысили скорость и трижды пересекли сплошную, штраф 15000 Блондинка расстегивает с себя блузку и спрашивает мента: — А щас? — 15000 Блондинка расстегивает лифчик. — А щас? Мент, посмотрев на нее: — Мммм... 15000 — На, подавись, - Блондинка дает ему 15000 и уежает. Вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 15000. Бармен, обалдев, спрашивает мента: — Не много ли? Тот отвечает: — Ничего, раз не встал, пусть обосытся.

— Алло, это клуб загадочных друзей? — Кто знает, друг мой, кто знает?..

- Простите, что так поздно звоню... - А вы не поздно, вы вообще зря.

- Если твоя правая нога булочка с кунжутом, а левая - специальный соус гриль, можно я отжарю твою котлетку? - Роналд Макдоналд, пустите меня к маме пожалуйста

Как озадачить панка? Предложить ему принять грязевую ванну.

Приходит жена майора П-3 Нечаева к врачу, жалуется - у мужа хуй совсем не стоит. Врач дает женщине таблетки и говорит: "По одной в день, не больше." Пришла она домой, думает, да чего там, и сразу горсть в тесто кинула. Поставила в духовку, и ушла по делам. Через какое-то время заходит на кухню, а там, ебучие пироги!

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...

Какими какашками срут зайчики? . . . . . . . . .

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит: - Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой... Пауза... - Потом стала девушкой... Тут директриса зависает. Голос из зала: - Нам интересно, продолжайте!

"Город грехов-2". Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют. О чём предупреждают зрителей перед началом фильма? Правильно. О том, что на экране курят.

- Это - правда? - Хуже, это мнение руководства.

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

Звонит еврей в скорую - Алё, скорая? Перезвоните, я с мобильного.

Два армянина — отец и сын выходят из дома. – Папа, папа, куда мы идём? – На охоту, сынок. – Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. – Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки... Зайчик вдруг упал и окочурился. – О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: - Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!

Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Мужик: — Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? — Какие: чёрные или белые? — Чёрные. — 2 килограмма. — А белые? — Тоже 2. Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу. — Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? — Какие: черные или белые? — Белые. — Килограмм. — А чёрные? — Тоже килограмм. Мужик растерялся: — Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые? — Дык, чёрные овцы-то мои! — А белые? — Белые? Тоже мои.

Франция. Пригородный поезд. Контролёр, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает: — Вам нужно выходить в Ле Като? — Да. — Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като. Пассажир, бледнея, говорит: — Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждёт, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул её, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это целая трагедия! Контролер решает помочь пассажиру: — Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом. Возвратившись, он говорит: — К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 километров в час. Я вам помогу спрыгнуть на платформе, только вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадёте. Так и было сделано. После того, как контролёр помог пассажиру спуститься на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Стоящий в тамбуре соседнего вагона мужчина, увидев бегущего по платформе, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит: — Круто мы его наебали, да? — Ага, честно говоря ебал я оверпрайс за билет платить.