Анекдоты — страница 825

"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

Мой знакомый убивается спидами и успевает учиться на отлично. Мы его феноменом зовём.

Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно: — Куриные сердечки… Два старых профессора переглядываются и говорят: — Вы не спешите, хорошо подумайте… — Ну куриные сердечки, я Вам говорю… Девчонка вынимает руку из мешка, а там насрано

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете? - Да, но... А как вы догадались? - Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

Приходит отец домой и видит сидит дочь за столом, а напротив неё самотык. -Дочка, что это? -Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним. На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и дилдак. -Папа, что ты делаешь?? -Зять-то пидором оказался! -Погоди, у меня дилдак вообще другого цвета был, это не мой! -Я знаю, - сказал мужик. И засмеялся так неприятно

Приходит жена с работы. Видит, как брат её мужа ебёт. Она в шоке: — Вы что, охуели?! Муж ей виновато объясняет: — Понимаешь... Брата твоего змея в хуй укусила. Она: — Так надо было отсосать! — Ну с этого всё и началось...

Как называется драка в раздевалке коллежда? College boy

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант: — Вы знаете, у нас со своей едой нельзя. Юристы: - А у вас кофе грязными членами пахнет! - А у вас тире короткое! - У вас теперь тоже. Ничего не ответил официант, лишь молча нассал в чайник. Бармену это не понравилось, но он был слишком занят разборками с бесконечным количеством математиков. Ему ничего не оставалось, кроме как жидко пернуть и умереть. После смерти бармена юристы ушли из кафе. - Минус два... - пробормотал официант. Его тире так и осталось коротким. — Фххыхыхфхыхфхыхыхы — ответила огромная ехидна. Это она спиздила тире у официанта.

Мужик в магазине шляп перемерил все что можно. Вконец измученая продавщица: — Послушайте может вам папаху дать? — А может тебе по пизде дать?

Два военных. Русский и американец Разговаривают, делятся житейским… Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут? Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло… Русский: – А если попроще поступок? А: – Тоже самое, но без пентхауса. Р: – А ещё проще? А: – Поменьше денег и медаль… Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок? А: – Простую медальку... Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?

Садится Штирлиц в такси и говорит: - Трогай! Таксист потрогал и сказал: - Ого.

Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет: — Это же Тойота!!! Те продолжают его усердно бить. Он опять: — Ну мужики, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая: — Мужики, это же Тойота!!!! Успокоившись, братки его спрашивают: — И чё? — Как что? Водитель-то справа!

Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...

- Скажите, у вас есть иконки? - Нет - А свечи? - Тоже нет - А лампадки? - Молодой человек, это агентство микрозаймов, у нас нет ничего святого

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует. Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

- ИВАНОВ! - Я - КРУУГОМ! - R

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.