Анекдоты — страница 827

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Но дай свою жену рыбам и через неделю сможешь снять с нее ведро раков

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня? - Нет дорогой. - 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено? - Нет дорогой. - 17 миллиардов. - Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Грузин поймал мужика, посадил на цепь и ебать собирается: — Тебя как ебать, с вазелином или без? — Без вазелина. Ну, грузин его отодрал. В следующий раз снова грузин спрашивает: — Тебя как ебать, с вазелином или без? Ну мужик думает, очко болит, лучше уж с вазелином: — С вазелином, еби. Грузин: — Вазелин, заходи.

Какими какашками срут зайчики? . . . . . . . . .

Заходит как-то Эмбер Херд в туалет , и начинает яростно срать. Тут мимо проходит Джонни Депп и говорит: — Эмбер, ты че там так тужишься? Все нормально? Тут Эмбер Херд в панике хватается за голову, и во всё горло орёт: — Бляяяяяяяяяяяя, так это я получается в кровати спала!!!!!

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! - Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

- Сёма, давай бухнём? - Но сейчас 4 часа утра! - Я тебя что, время спрашиваю?

Девочка подходит к учителю и говорит: — Не хочу вас пугать, но папа сказал: "ещё одна двойка и кто-то получит пизды".

Почему шайбы в хокее чёрного цвета? Потому что если бы были белыми, по ним бы никто не бил

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Я совершенно свободна. - Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

— Доктор, как мне вылечить глистов? — И что же вы такое съели, что даже глисты заболели?!

Пришел мужик в автосалон. К нему подходит консультант, говорит, мужик, три желания твои исполню, загадывай! М: Хочу, чтобы ручка двери тряслась. Консультант удивился, ну ладно, сделаем говорит. М: Второе, хочу, чтобы руль трясся! Консультант смотрит на мужика, ну что поделать, хозяин барин. М: И последнее, хочу, чтобы вся машина тряслась! К: Вас понял. Выкатывают мужику Ладу Гранту. М: Бля, чёт тупанул)))

Сидит мужик на ветке дерева, пилит ее. Тут второй мимо идёт и говорит: — ты зачем её пилишь, упадёшь, больно будет. А тот ему отвечает. — Иди на хуй! И дальше продолжает пилить. В итоге допилиливает и с грохотом падает. Потирая ушиблиное место говорит: — бля буду, колдун.

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

Поймал грузин гея, отвёз за город. Привязал его раком к дереву, потом нож к горлу приставил и давай трахать. Оттрахал как хотел, через два часа решил отпустить. Гей: — Слушай, а зачем ты меня связал, да ещё нож к горлу приставил? Я бы тебе и так дал... Грузин: — А нэт, дарагой, я когда кынжал к горлу твоему приставил, у тэбя очко такоооой маленький стал...

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. - Фамилия? - Чья? Моя? - Нет, моя! Конечно, ваша! - Моя - Рабинович. - Год рождения? - Чей? Мой? - Нет, мой! Ясно, что ваш! - Мой - 1935-й. - Женаты? - Кто, я? - Нет, я! Ну, конечно же, вы! - Женат. - Давно живёте с женой? - С чьей, с моей? - Нет, с моей! - С вашей - приблизительно полгода