Анекдоты — страница 835

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

— А правда, что вы, шотландцы, ебёте всё, что видите. Коров, свиней, овец, гусей, собак... — Гусей!?

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. — Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. — Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее е#ать — Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? — Так по запаху. Проходит минут пять. — Вань, у тебя что, насморк? — А, сорян — говорит Ваня и идёт ебать кобылу

Пассивный гей-курильщик кончает раком

Ебёт муж жену, а она от оргазма начинает трястись. Он на неё смотрит и спрашивает - тебе че холодно?

Таджик-фриган собирает сплёванный насвай

😳Меллстрой хочет СЖЕЧЬ Rolls-Royce Тамаева Он украл машину Асхаба и собирается хайпануть на этом. Правда ютубер пригрозил, что знает, где находятся тачки стримера, намекая на скорый ответ. Конфликт между ними произошел недавно: блогеры не поделили авторские права игры, над которой работали вместе. Напомним, на днях Меллстрой анонсировал новое приложение DINOTAP, не указав Тамаева как участника разработки. Игра уж очень понравилась пользователям: в ней можно зарабатывать просто кликая по экрану и прокачивая своего динозавра. При этом не нужно ждать листинга, чтобы вывести средства, так что возмущения Асхаба вполне оправданы - он тоже хочет получить долю популярности. Кстати, по промокоду DNTAP2000 сейчас можно получить 2000 рублей, ссылка на игру в комментариях 👇🏻

Бабушка – маленькой внучке: - А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! - Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: - Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

- Пап, а у тебя в детстве был планшет? - Нет, тогда и компьютеров-то не было. - А на чём ты тогда играл? - На улице!

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только малому это не нравилось.

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня. — Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель. На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается: — Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 выебал белую корову... — Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял? — Понял. На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает: — Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову... — А почему "очень сильно удивил"? — Выебал черную.

Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана».

Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. — Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. — Ты мне костюм когда вернешь? — Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили

— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. — А как тебя зовут? — Прадедушка

Заходит кабанчик в церковь. Видит - батюшка стоит, кадилом машет. Метнулся к нему кабанчик и говорит: - Дорогой мой человечек, у тебя барсетка горит. Обнял

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Приходит мужик к попy и говорит: — Батюшка, отпустите мне грех. — Какой? — Я вчера кошкy отымел. — Ладно, отпускаю, но более не повторяй. Hа след. день: — Батюшка, отпyстите мне грех. — Какой? — Я кошкy отымел. — Отпускаю, но более не повторяй. Hа след. день: — Батюшка, отпустите мне грех, я кошкy отымел. — Хорошо, отпyщy, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал — не получается. Всего исцарапала, окаянная! — Да я ее в валенок засунул, и вперед! — Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!