Анекдоты — страница 840

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое

- Ты ей уже сказал о своих чувствах? - Нет, у неё же парень есть... - Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушла домой без шляпы.

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают, кто как гулял. Первая: - Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала. Вторая: - Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним. Третья: - А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: «Блядь, да тут еще и море есть!»

-дорогой давай займёмся сексом как нибудь необычно , например по немецки? -это как? - ну ты будешь меня трахать а я буду кричать я я , и это все будет в красивом нижнем белье, ну или по японски? - а это как? Ну я буду говорить сенпай, плакать и надену чулки с хвостиком - хмм, тогда давай уж лучше по английски… -а это как? - ну меня не ебет как, но ровно в 17:00 я пойду пить чай

Мальчик-грузин спрашивает отца: — Папа кагда малчык любит дэвачку как это называица? — Это называица любов. — А кагда малчык любит малчыка как это называица? — Пидарастёщ поймёщ.

Как называется секс двух карликов? Короткое замыкание

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. - А где все? - спрашивает у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его хотят повесить-то? - Заебал шуршать!

— Что такое минет по-кавказски? — Как и обычный, только с аджикой.

Ты называешь свою девушку "моя королева", тем самым намекая на то, что она принадлежит к устаревшему режиму и ни не что не способна без наследства своих родителей. Я же называю свою девушку Ордой, потому что Орда сосать

-Кто ты по национальности? -Я серб. -Ха-ха, а я тогда молод!

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Ну проиграла Испания. Короля зачем сняли?

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

На собеседовании: - Назовите ваши сильные стороны. - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь.

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: - Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.