Анекдоты — страница 850

Каждые два месяца выходит реклама "Fairy", в которой говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

Три подружечки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг одна из них говорит: - Вот с#су своему мужу, а у него яйца всегда холодные. Вторая говорит: - А у моего тоже яйца холодные, как у мертвяка. А третья промолчала. На следующий день встречаются на работе. И третья сидит с фингалом под глазом. - Что случилось? спрашивают подружки. - Да я с#сала мужу и говорю: - Почему у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?

Твои родители подарили тебе билет в жизнь. Жаль, что это билет банка приколов

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Раввин: — Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. Голос из толпы: — Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: — А третий грех — это занудство.

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Вожатая, пересчитывающая детей после прогулки, очень надеялась, что после 27 идёт 29.

- В спортзал по понедельникам не хожу. - А почему? - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

10 очков Гриффиндору не очень помогли Гарри Поттеру поступить в нормальный вуз

Чебурашка и Гена попали в КПЗ: - Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - Не знаю, вон у крысы спроси. Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут? - Я не крыса, я ежик...

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Ну, когда же наступит мода на рваные носки?

После первой брачной ночи жена отправляет мужа в магазин за Рафаэлками. Тот спрашивает в дверях: - А сколько брать-то? - Ну, возьми столько, сколько раз ты любил меня этой ночью. Муж идет в магазин, вспоминая по пути и загибая пальцы, приходит и говорит продавщице: - Будьте добры, нубук, вифи, блюпуп и фрешку - Охрана!

Решил поиграть в симс Запер семью в комнате с камином Все сгорели Запустил симс

Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой. — Что вы делаете?! — Да так, собаку раскручиваю

- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.