Анекдоты — страница 854

За каждым великим мужчиной, стоит женщина, стоит и пиздит

Как называют юного гомосексуалиста с депрессией? Дикинсайд

Дали, значит, американцу, русскому и еврею по кружке пива с плавающей в ней мухой... Американец отставляет кружку и зовет официанта, чтобы тот принес ему новую. Русский не задумываясь вытаскивает муху и опустошает кружку двумя глотками. Еврей немного подумав достает муху, надавливает ей на брюшко и выжимает его содержимое обратно в кружку, при этом приговаривая: "это ж как это так, перед смертью столько пива моего отхлебать".

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

- Ты такую, как я, больше не найдёшь. - Я такую, как ты, больше искать не буду.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне. - Вовочка, ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю! Вовочка подымает голову вверх и говорит: - Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

Заблудилась бабулька, хочет у кого-нибудь дорогу спросить, а навстречу ей панк: — Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? — Во-первых, не сынок, а чувак. Во-вторых, не пройти, а бросить кости. И в-третьих, не улица Горького, а Пешков-Стрит. — Спасибо, сынок! Идёт она дальше, видит милиционера: — Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? Мент, охуевающе: — Хиппуешь, плесень?

— А вы еврей по папе или по маме? — По ситуации.

Диалог двух героев фильма: -Hоw do you do? -All right! Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!

Едут два гея в автобусе. Первый говорит второму: «Давай прям здесь...». Второй отвечает: «Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча Первый: «Да не ссы! Тут всем вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!» Все молчат, никто внимание не обращает Первый: «Ну вот видишь» Второй: «Ладно, давай!» Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: «Старик, чё случилось?» Дед: «Да сердце прихватило, сынок» Водитель: «Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?» Дед отвечает: «Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу ебали

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?

На уроке зоологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит трахал! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях): — Не, это уже я не ебу Учительница (улыбаясь) — Его кит трахал!

- Миссис Смит, у вас счастливая семья? - О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж! - И где они сейчас? - Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке. - Мой второй сын Майк в Афганистане. - Мой третий сын Билл в Косово сейчас. - Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак. - А где ваш муж? - Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".

....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..

Идет Даниил (Д) по улице, смотрит - дебил (Д) тоже идет. (Д) - Ну и кто теперь из нас дебил?

Реклама на молодёжном сайте: "Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней". Один из комментариев: - Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.