Анекдоты — страница 857

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Он: - Что случилось? Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Утро, как в надоевшей рекламе: "Утро и "Nescafe" созданы друг для друга!". Ага, мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...

Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно В обед настало очередь американца , он отрезал ногу, все поели было вкусно И вот приходит очередь русского , он вываливает свою валыну Немец говорит: -мммм какая колбаска Русский: - какая колбаска! По йогурту и спать.

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

Нашел парень себе девушку. Через время у них завязался диалог: — Милая, а кто у тебя был до меня? — Ты у меня как Юрий Гагарин. — В смысле первый? — Да, если не считать нескольких собак.

С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..

ВОПРОС ....... 1. Доллар- 11,75 грн 2. Бензин -14 грн 3. Услуги ЖКХ + 120% 4. Газ + 73%. 5. Социальные выплаты урезают. 6. На медпрепараты введен НДС. 7. Повышены акцизы на некоторые группы товаров. 8. Стоимость проезда в общественном транспорте (в частности в Киеве) возрастет на 1 грн. ПРОТИВ КОГО ВООБЩЕ САНКЦИИ ВВОДИЛИ? Точно ПРОТИВ РОССИИ?!!

Максим Кац читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай, думаю, брякну. Звонит: — У вас продается собака? — Да! А ещё это единственная собака, которая умеет говорить! — Мне поебать

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

— У меня для вас две новости. С какой начать? — С хорошей. — Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы. — А плохая? — Меня зовут апостол Петр.

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

— Василь Иваныч, лошади лысые рождаются! — Сколько раз я говорил тебе, Петька - не подпускай Котовского к лошадям. — Василь Иваныч, свиньи с усами рождаются! — А вот это, Петька, не твое дело.

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: - Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

Как-то раз я увидел, что на улице два подозрительных человека грабят богача. Я сразу бросился на выручку. Выручку пришлось делить на троих.

Останавливает гаишник мужика и спрашивает: — Алкоголь сегодня употреблял? — Нет, — честно отвечает мужик. — Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу. — Хорошо, задавайте. — Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть? — Ну, автомобиль. Разве нет? — Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть? — Ну, наверное, мотоцикл... — Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придется тебя задержать. Мужик рассердился и спрашивает: — Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос? — Да, конечно. — На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это? — Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник. — Кто же еще? — Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

- Почему вы не желаете служить в армии? - Я пацифист. - А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать? - Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!