Анекдоты — страница 86

- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.

Радио-технический университет. Студент сдает экзамен. Вытянул билет, садится к профессору, начинает рассказывать. Все объясняет в подробностях, отвечает на все вопросы, нигде не запинается, помнит все обозначения. В общем экзаменатор сидит, балдеет, видит, что студент действительно хорош. — Ну ладно, Миша, мне очень понравилось, как вы отвечали, давайте зачетку, это безоговорочная, крепкая "пять"! — Профессор ставит оценку. — А теперь лично между нами. Миша, есть хоть что-нибудь в физике, что вы не понимаете? Студент подумал, раскинул мозгами и говорит. — Как в прямой провод вот такая волна помещается?

Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!

Едет мужик на машине, на заднем сидении лежит тромбон. По пути останавливается, зайти в магазин, как вдруг слышит - стекло у него разбили. Он бегом к машине, смотрит - на заднем сидении второй тромбон.

- Очень боюсь летать. - Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте. - Ну вот, теперь я не только летать буду бояться, но и в лифте ездить.

- До свадьбы не дам! - Да мне только пару тысяч на маникюр!

Матрас с эффектом памяти: - Фу-у! Снова ты?!

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет. Там есть менеджер по продаже операций.

Зашел мужик в подъезд. Поднялся на второй этаж и начал дрочить. Через некоторое время дверь одной из квартир открылась и послышалась ругань: - Долбоеб, здесь дрочить нельзя! Мужик убрал хуй в штаны, поднялся на третий этаж и продолжил наяривать в два раза быстрее. Разочарование подкралось незаметно: спускавшийся сверху житель пнул мужика под зад и заорал: - У нас не дрочат! Мужик снова застегнул ширинку, поднялся на четвертый этаж и вскоре услышал женский крик: - Вот пидорас! Здесь дро... А... Вы срете? Извините, что Вас побеспокоила!

Наблюдение⁠⁠: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

Сейчас много жалуются на то, что сливочное масло стало гораздо дороже других продуктов. Так вот - не беспокойтесь, это не надолго. Цены на другие продукты тоже скоро подтянутся.

Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём я узнаю против своей воли.

Ученица перевела "my Finnish friends" как "мои конченные друзья".

Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

Пьяный продюсер жене: — Жена, принеси тазик, я буду блевать. — Жена, концепция изменилась! Я обосрался!

Каждый год во второй декаде ноября мы поднимаем цены и называем это "Черной пятницей". Но почему-то к нам не ломятся толпы возбужденных покупателей, да и продажи не растут. Что мы делаем не так?

Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил: - Ты давно работаешь инструктором?

Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают: — Могу ли я вам чем-то помочь?

Мама говорит: - Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?