Анекдоты — страница 863

Одного парня заколдовала злая колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со словами: — Пошла нахуй. Парень тоже был злым.

Трое неизвестных порвали паспорт прохожего. Неизвестных стало четверо.

Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк

Чтобы стать истинным панком нужно всего лишь 3 вещи... И никогда их не стирать

Как называют низкого человека с тревожностью? . . . . . . . . . . . Микроволновка

Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

Прыгает мужик через препятствие в зале, прыгнет, приземлится и скажет: - блять Второй раз прыгает: - блять! Третий раз прыгает: - да блять! Тренер на это все смотрит, не выдерживает и говорит ему: - да что ж у тебя один мат то, а? Мужик встал, подумал, подложил себе второй мат, разбежался, перепрыгнул, приземлился и сказал: - ебать спасибо, ну вот, ногой теперь не бьюсь нахуй!

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая ты знаешь как заработать миллион? - Нет дорогой. - А как перестать сидеть на месте и начать делать реальный бизнес? - Нет дорогой. - А я вот знаю, где найти рабочую схему. - Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто инфоцыгане рекламу даже в твою жопу запихнули

— Сынок, рассказать тебе сказку, которую пидорам не рассказывают? — А ты ее тогда откуда знаешь? — Ты че охуел блять.

В чём плюс сексистских шуток? Ими нельзя обидеть человека.

Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло...

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - Еда говно. Прошло ещё 10. - Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: - Я ухожу. - Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус. 2. Антивирус.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Молдавское колесо обозрения за один оборот делает 3 замеса бетона

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: — Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!! — Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! — А чего тебе собираться-то? Ебальник закрыл и пошел.

Новый год. Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! Через некоторое время снова что-то падает сверху. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! И опять падает. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! – Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!

Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.