Анекдоты — страница 865

Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит: — Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно. — Да мне ничего не надо! — Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю! — Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали. — Все будет исполнено! Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку: — Давай отменяй третье желание! — Почему? — Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. - И таки шо из того? - Так и хочется съездить!

Однажды Эрнест Хемингуэй участвовал в розыгрыше репродуктивных клеток грибов. Он выиграл спор.

Что будет, если два Александра лягут в позу 69 и кто-то скажет "Сань хуй соси" Вечный двигатель

Поезд. Три женщины едут в купе. Одна из них говорит: — Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют! Другая: — А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся! Третья: — А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные! Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик и говорит: — Заткнетесь вы или нет нахуй

– Любимая, а что такое френдзона? – Дружище, ну что за вопросы?

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

Как называется угроза "убить оппонента шаром для боулинга" в интернете? Кибербоулинг

Myж прихoдит дoмой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит, Немая сцена. Муж жене: — Я так понимаю, пиздить вас бесполезно.

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? - Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо... Муж говорит: - Ну и на*бёмся мы тут!! Жена: - А что, полоть не будем!!????

Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят: — Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100. Он спрашивает: — Как всё это происходит? Ему отвечают: — Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит: — Поймаешь меня - выебешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг - как не бывало. На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят: — Поймаешь нас - выебешь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало. На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает: — А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают: — Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр с огромным членом. Говорит: — Поймаю - выебу!

— Я знаю, о чем ты сейчас думаешь. Выстрелил он шесть раз, или только пять? Честно говоря, в этой суматохе я и сам сбился со счета. Но начнем с того, что это «Магнум» 44-го калибра, самый убойный пистолет на свете, и он может подчистую снести тебе башку. Теперь ты задаешь себе один вопрос: «Повезет ли мне?». Ну, повезет ли, подонок? — Антон, когда я говорила, что хочу, чтобы у нас всё было как в кино, я не совсем это имела в виду...

Певица Гречка играет на ударных, но не использует тарелки. К тарелкам она прилипает.

Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет! Она говорит: - Я не умею. Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит: - Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит: — Нет, ну вот ты мне скажи — почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут тёща выдаёт: - Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

Раздавал бог носы, спрашивает у грузина: - Тебе какой? - Как у орла! Спрашивает у русского: - А тебе какой? - Ну, картошкой Наконец, спрашивает у еврея: - Ну а тебе какой? - А бесплатно? - Конечно - Тогда побольше

Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. - Ну давай сначала хорошую. - Я получил пятерку по математике. - Очень хорошо! А плохая? - Я соврал.

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба... - Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда...