Анекдоты — страница 873

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: - Почему одна фара не горит? - Новая модель - "Лада-Кутузов".

—Бэрримор, разрешите налить воду из графина —Конечно, но это уже 8 стакан за полчаса, что случилось? —Пожар, сэр.

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!..

Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? Потому что его папа учится в шестом.

Внимание! Паралимпиада по программированию! Приглашаются программисты, работающие на PHP, 1С и VBA

стоят дед и внук у реки, внук спрашивает у деда - дед а правда что здесь раньше атомная станция стояла? - правда внучок, правда - ответил дед и погладил внука по голове. внук снова спрашивает - а правда что она взорвалась? - правда внучек правда - ответил дед и погладил внука по второй голове

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция. © Генри Форд

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

— как зовут рокершу-девственницу? — нирванка

На платформе 9¾ Молли Уизли провожает детей: — Сначала ты, Джинни. Джинни разбегается и проходит сквозь стену — Теперь ты, Рон. Рон делает также. — Теперь ты, Фред. — Я не Фред, я Джордж. — Ой, Джордж, Джордж, Гера, извини.

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

В подворотне: - Сигареты есть? - Нет. - А если найду? - Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...

В семье лимонов горе - семейный бизнес отжали, компанию выдавили с рынка, отец устал и выжат, а у матери кислое настроение

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. - Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба? - Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в бухгалтерии был, там твоя квартальная премия пиздой накрылась.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку...

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась. Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки? Муж: — Ты чё, ебанулась? — А Вы что, в окно видели?

Что будет если к члену привязать карандаш? . . . . . . . . . . Член-корреспондент