Анекдоты — страница 875

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!". А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Cидит человек, грустный такой... Вдруг сзади палкой по башке — бац! Он оборачивается — а там обезьяна: "А я ведь говорил! " Этой обезьяной был Альберт Эйнштейн.

- Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда же я знаю!? - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. - Твой папа без мозгов! - Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут: 1) пингвины; 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Первая беременность - к свадьбе. Вторая - по глупости. Третья - хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..

Пригласила девушка парня "винду переустановить". Но парень оказался не простым и действительно начал ставить ПО. Тогда девушка сказала прямо: "хочу трахаться". Парень пронзительно на неё посмотрел и со словами "Ааа... Что ты сразу то не сказала?" поставил линукс

- Девушка, а можно пригласить вас в кино? - А чем вам Мальдивы не нравятся?

Как называется любовь между карликом и высокой девушкой? . . . . . . . . Отношения на расстояни

На конкурсе бодипозитива победитель занял все три места.

Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Разговаривают два глухих: — Я вот испанский выучить хочу уже давно — А что не учишь? — Да руки никак не доходят

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

Настоящий мужчина настолько предан своей избранной, что смотрит порно только с участием своей женщины

— Вот тебе гитара... — Настроена? — Нас пятеро на! Пой давай!

Приходит к мудрецу глупец: - Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу? Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике. - Какую выберешь? - Конечно развернутую. - Почему!? - Ну, тут сразу видно, что конфета, а там какашка может быть. Мудрец: - Иди нафиг! Такую притчу испортил...

Пpишли cтapик со cтаpyхой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: - Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. Летчик отвечает: - Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идет? - Идет – согласился старик. Bзлетeли. Лeтчик кaк нaчал проделывать всякие пируэты в воздухе - а бабка в мусорку сразу выпала, а там панки..

Что делать если натыкаешься на недавно изнасилованную девушку, когда идешь по лесу? Сменить маршрут, похоже ты ходишь по кругу.

Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.