Анекдоты — страница 885

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? - Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий: - Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит: — Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! — Вы ошибаетесь, я афганец". Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего: — Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!...". — Я не немец, а иракец! Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит: — Спасибо за прекрасную Германию!" — Я из Пакистана! Сомалиец, наконец, видит — идет дама. Спрашивает: — Вы немка? — Нет, я из Индии! — А где же немцы? Индуска смотрит на часы и отвечает: — Так они же сейчас на работе!

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: — Извини… я тут… Жена ему: — Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, и пытался её на секс уломать

— Алло, это бардель? — Да — Пизда — 4.000

Пятилетняя девочка отцу: — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет — Вот, бери Скажи - КТО?! — Я.

Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.

Транссексуал – как лего-человечек. Если захотел поменять пол – есть проблема с головой.

Вступил гитарист в группу. Барабанщик его в курс дела вводит. — Женщин в группе нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть басист-пидорас. — Да не, я не такой. — Ну, смотри... Через месяц гитарист уже озверел и подходит к ударнику: — Помнишь, насчет басиста ты говорил. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал. — Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь. — Но вы же сказали, что он пидорас... — Конечно, пидорас. С ритма сбивается постоянно!

Певица Гречка играет на ударных, но не использует тарелки. К тарелкам она прилипает.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

Играют поп с поручиком Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп… — Ай, блять, промазал! — Батюшка, ведь грех же! — Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кидает поп: — Вот сука ёбаная, мимо! — Батюшка, нельзя же. — Да похуй! Гусар попадает в третий раз, поп снова мажет: — Блять, ну пиздец, охуели! Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, блять, промахнулся!

Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно: — Сосиска… Два старых профессора переглядываются и говорят: — Вы не спешите, хорошо подумайте… — Ну сосиска, я Вам говорю… Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска! Один профессор другому: — Послушайте, Станислав, а мы вчера хуев наелись.

У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка "Вдруг похудею".

— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает: — Что это? — Цэ сало. — Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной. Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца. Негр спрашивает: — Это что? — Цэ яйца. — Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек. Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10. Негр спрашивает: — Ну а это что? — Цэ крыжовник. Дичка

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…