Анекдоты — страница 889

- Девушка, а у вас закурить не найдётся? - Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

- Всё, больше пить не буду! - А что так? - Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

Беседуют два друга-киллера: — Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить? — Да ты че, Витек! Ты ж братан, я тебя бесплатно ёбну

Пацаны покупают сигареты возле ларька, один купил пачку, смотрит на неё и говорит: — У меня рак, а у тебя че? — А у меня импотенция — А че грустный такой? — А я не курю просто

- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"? - Да. - И какая же фраза вам понравилась больше всего? - "Вы не туда попали".

Сын: Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем! Отец: В подкидного?

- Деньги есть? - Нет. - А если найду? - Буду вам весьма признателен.

Однажды пират, лежа в больнице, по привычке захватил чужое судно.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит: - А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет, как-то не приходилось! - А хотелось бы попробовать? - Конечно! - Ну тогда поехали ко мне! Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит: - Мама, ты не спишь?

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел… Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь… - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

— Как называется обучающее гей порно для самых маленьких? — Почемучи.

Приходит мужик к врачу: — Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу — одни пидоры, захожу в бар — тоже пидоры, повсюду одни пидоры. — Ну что ж, давайте посмотрим. Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыря (Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович). — Ну что — пидоры? — Да! — Почему? — Ну как! Втроем в поле, без выпивки, без женщин. Чем они еще могут заниматься? Пидоры! Показывает другую картинку: летит стая гусей клином. — Ну что — пидоры? — Да! — Почему? — Ну как! Летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пидоры! Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика. — А меня вы тоже пидором считаете? — Да! — Почему? — А вы в конец анека палите!

Как геи ловят глистов? На живца

Как называют врача, который тащится от мужских ног? Артопедик)

Если кататься на лифте вверх — вниз, То можно довести дом до оргазма

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Але... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И че, мудак он что ли? — Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. — А как тебя зовут? — Прадедушка

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20- ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д." Препод с удивлением: "А вот это?" — А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".

В автобусе жена выговаривает мужу: - Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: - Простите, вы его ругаете или рекламируете?