Анекдоты — страница 891

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

Сидят Василий Иванович с Петькой, тут Петька орет: – Василий Иванович, белые идут! Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит: – Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем? Василий Иванович: – Дурак ты, Петька, земля круглая – с тыла заходим!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

В мире есть две вещи которые никогда не стареют: 1) Шутки про антипрививочников 2) Дети антипрививочников

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного нае*али.

Директор школы ловит в туалете курящего ученика: - Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: - Буржуазия!

Врачи получают 15 тыс., а футболисты - 20 млн. Почему? Спасение жизней - унылая х*йня по сравнению с катанием мячика по травке.

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? - А где ты проснулась, дорогая?

Что страшнее террориста-смертника? Террорист-бессмертник.

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает: -Не знаете кто может плитку положить? -Там вон молдаван повели в газовую камеру иди у них спроси, может успеешь Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает -Мужики, можете плитку в доме положить? -Ну можем 200 рублей за квадрат Управляющий задумался -За 150 положите? -Ногу убрал

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. - Не просто не женат, а у него нет даже кота.

— Алло, это секс по телефону? — Да, чем могу помочь? — Я хотел бы воспользоваться вашим услугами, но есть одна проблема... — Какая? — Я гомосексуалист. — Хорошо, сейчас я соединю вас с нашим гомосексуальным оператором, подождите. ... ... ... ... ... — Я вас категорически приветствую.

парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью не пригодилось ((

Муж предлагает жене секс, а жена говорит: - Ты что, ребенок ещё не спит! Муж ей отвечает: - Да спит, смотри. Сынок, принеси водички. Тишина. Ну муж и жена начали трахаться: громкие стоны, бурный оргазм, падают на кровать без сил. И вдруг голос из темноты: - Я долго тут с водой буду стоять?!

Как называется обезьяна, которая зависима от секса? Нимфоmonkey

приходит мужик в аптеку: - есть у вас средство чтобы хуй не стоял? - есть, но побочки есть - какие? - мышцы расти будут

Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.

Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно. Марк Твен