Анекдоты — страница 894

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления: - не гуляй; - не пей; - не кури; - не води мальчиков; - не прогуливай занятия. Точку поставил брат-четверокурсник: - Не пались...

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Вовочка как всегда опаздывает. Марья Ивановна говорит: — Девочки, если Вовочка станет говорить всякие гадости, сразу собирайте вещи и уходите из класса. Приходит Вовочка: — А напротив школы публичный дом строят. Девочки встали, собрали вещи и стали выходить из класса. — Куда вы, шлюхи?! Там только фундамент заложили.

Сидят трое в камере смертников. Заходит к ним комиссар и говорит: называйте ваши последние желания. — Хочу поесть стейк. — говорит один. — Принято. — записывает комиссар. — Дальше! — Хочу проститутку! — говорит второй. — Хм, ладно, устроим. — записывает комиссар. — Ну, а ты? — А я... — начал третий. — хочу горсть земли — А-а-а, хитро-хитро. — усмехнулся комиссар. — Ладно, последние желание есть последнее желание. Комиссар ушел, двое сокрушаются, что загадали слишком мало, а третий сидит расслабившись. Смертники спрашивают -Нахуя тебе горсть земли? -бля чет тупанул

- А вы куда? - Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж. - Я хочу с вами! - Сынок, туда с маленькими не пускают. Через полчаса родители возвращаются. - А что вы так быстро? - Не пустили

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Забирай свои билеты банка приколов и больше сюда не приходи, сын собаки

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

Перед своей смертью я съем море зёрен кукурузы, чтобы сделать свою кремацию чуточку интереснее

— Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, — сказал Мюллер. — В жопе тоже, — ответил Штирлиц.

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

- Висок косой будем делать? - Ой, а давайте лучше машинкой?

Директор новому водителю на Шевроле Малибу 1973 года выпуска: — Как Ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Райан! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Райан! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Гослинг моя фамилия! — Поехали, Любимый.

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете: простое совпадение? Я так не думаю...

Поздняя ночь, холод, проливной дождь. К таксисту сели двое. Сидят сзади и вполголоса обсуждают, кого они сегодня ограбили и изнасиловали. Таксист едет, слушает их, очко окаменело от страха. И тут один пассажир ему вещает: - Слышь, браток! В переулке потемнее тачку останови, мне отлить надо... - Что вы, что вы, ребятки! Такая погода - ссыте в машине!

Армянский лоли-хентай: —Братик, поиграй со мной! Заходят родители в комнату к дочери, а там дети в нарды играют.

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? — Я только что с парнем рассталась.

Что случилось с диабетиком, когда он съел килограмм сахара? Склеил жопу и ласты.

Приходит баба с работы. Види картину: брат её мужа тарабанит. Она в шоке: - Вы что, окуели?! Муж ей виновато объясняет: - Понимаешь...брата твоего змея в член укусила... Она орёт: - Так надо было отсосать!!! - Ну в общем-то с этого всё и началось...