Анекдоты — страница 898

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Вернулись похвастались подругам-феминисткам, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько гендеров знаешь? — Тридцать два! — А я сорок три! Поставили на лошадь номер 75, но первой пришла лошадь номер 4.

— А вы еврей по папе или по маме? — По ситуации.

Идет нарик по пустыне, навстречу едет бедуин на верблюде: — Эй, парень, у вас здесь что — гололед? — Ты чего, идиот, какой тут гололед?! — А че столько песка насыпали?

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: - Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? - Я буду пить пиво и есть мясо. - А из полезного? - допытывается девушка. - А из полезного - овощи...

Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу. Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я ещё не в Праге?

Заходит человек в магазин тканей: — Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек Продавец отмеряет — Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать Продавец режет — Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки Продавец режет — Теперь вырезайте горошинки — Молодой человек, вы ебанутый?! — Да, вот справка

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

-Почему еврейский снайпер самый точный? -Пули дорогие

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

Что может быть хуже чем увидеть гриб и понять, что он червивый? Увидеть гриб и понять, что он ядерный

В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».

Деревня. Сидит мужик в уличном туалете срет. Проходит соседка: — Петрович ты хоть бы дверь повесил! — А че тут брать-то!

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: - Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко! Илья, ох@ел: - Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

Один бомж другому хвастается: — Я тут недавно по пьяни охранника в парке обманул. — Ух ты, а как? — Ну стою я посреди дорожки, отливаю значит, тут охранник ко мне подходит и говорит: " Немедленно спрятать и прекратить!". — А ты чё? — А я спрятал, но не прекратил.

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик. - Как вы сюда попали? - Доктор, вы не поверите, все началось с со статьи "Аниме" на википедии...

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Какое прозвище у Александра, который всего боится? Ссаня

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.