Анекдоты — страница 90

Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон.

Грузинские самураи делают себе хачапури

У мужика появились дома тараканы. Это ему надоело и он пошёл к одной бабке. Та ему дала не обычную пыльцу. И говорит -Разбросай везде и скажи громко: "Тараканы уходите" только не вздумай смеяться когда они будут уходить. Мужик так и сделал. Тараканы начали уходить строем, и мужик не выдержал и засмеялся, один из тараканов увидел это, и говорит: -Наш хозяин шутит, мы не куда не уходим Тут мужик опять мучается с ними. Пошёл он снова к этой бабке. Та ему дала другую пыльцу, и говорит: -Разбросай везде и скажи громко: "Тараканы идите на вайну" и не смейся. Так и сделал. Тараканы начали идти строем, тут один из тараканов посмотрел на мужика и говорит: -Да.. Хозяин не шутит, надо и в правду идти на вайну. Наконец-то тараканы ушли и у мужика все отлично. Ложится мужик ночью спать, и чувствует что кто-то его будит, оборачивается и видит таракана, тот ему говорит -Хозяин.. Хозяин, а пленных куда?

Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он все время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер все ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу. Мама это видела и сказала папе. За ужином папа спросил: — Кто съел сливу? Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал: — Я не ел сливы. На что папа ответил: — Плохо не то, что кто-то съел одну сливу. Плохо то, что с нами за одним столом сидит ГИТЛЕР

Купил бомж на последние деньги портвейну, набухался и лег спать на скамейку. Идет гей, видит бомж спит. Взял его, отымел и думает: "как то неудобно получилось - мужика отымел ни за что ни про что..." Взял положил ему в карман 50 рублей. Утром бомж просыпается башка болит нифига не помнит, залез в карман, а там полтинник. Пошел в магазин, взял еще портвейна, набухался, и лег спать на той же лавке. Идет тот же голубой с другом. Смотрят - бомж спит. Взяли его вдвоем, отымели и в карман по полтинику положили. Утром бомж просыпается, башка трещит, нифига не помнит. Засунул руку в карман, а там два полтиника. Пошел в магазин, набрал портвейна, опять набухался и лег спать на лавку. Идет тот же голубой с толпой друзей. Видят - бомж спит. Его каждый отымел и по полтинику в карман положил. Один гей у другого спрашивает: - А нахуя мы грязного, бухого бомжа ебали, и деньги тратили, если мы сами могли друг с другом поебаться? - Бля, тупанул чет...

Шел Илья Муромец по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — сам пoгибнешь. Прямо пойдешь — пидаром станешь." ИМ: — Это кто пидаром стaнeт???!! Я?!?! — и пошел прямо. Шел злой, как демонюка, но никого и ничего примечательного не нашёл. Успокоившись, пошёл богатырь славный домой. Приходит и видит - на доме написано:"Илья Муромец - пидарас". Потом у него такая кличка была.

-Mr.Треугольник вы арестованы. -А на каком основании?

Астматик-мазохист во время приступа выкидывает ингалятор

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: — Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а! Летчик отвечает: — Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет? — Идет, — согласился старый. Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого: — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? — Был. — Какой? — Когда бабка выпала

Хит группы Королева и Шутесса? . . . . . . Разбежавшись прыгнуть на лицо

Сидят 2 наркомана на лавочке: Один из них играет на гитаре одну и ту же ноту. Второй спрашивает: "А что такое ты ебашишь?" Первый отвечает: "Ну как что? Соль."

- Папа, расскажи историю из жизни - Ладно слушай. Пошел я как то в лес... - А там темнокожий? - Нет. Нету там темнокожих. - В смысле, блять, в истории нет темнокожих? - резко возразил сын и подал на отца в суд.

Ребята, знаете чем слон отличается от рояля? К роялю можно прислониться, а к слону прироялиться нельзя!

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, а ты можешь постучать в дверь 8 раз? — Ну, что вы, милые, конечно, да. — Я тебе говорил, что она осьминог

Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. В один день в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер. -Слушай, я твой сосед, с 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи. -Почему бы и да, я давно не общался с людьми -Но это, там будет много алкоголя.. -Прекрасно, я много лет работал с алкашкой -Возможно, придётся подраться.. -Ну, я работал с буйными людьми, всё будет в порядке. -И также будет безудержный дикий секс.. -Ну, я полгода был один, почему бы и да. А много народа будет? -Мы вдвоём

Победил на выборах Байден. Вот он после инаугурации приехал в Белый дом, зашел в свой кабинет и закрыл дверь. Все тут же столпились у двери в ожидании, что же первым делом сделает новый президент. Одни говорят: начнет войну с Россией и уничтожит ее. Другие говорят: покончит с беспорядками и расизмом в США. Спорят-спорят и решают в итоге уже посмотреть, что там. Открывают дверь в кабинет, а там Байден обосрался и уснул.

Молодой парень бежит за девушкой... - Девушка, девушка... Девушка естественно оборачивается и спрашивает: - В чём дело? - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? - Ой, да я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал..

Что можно сказать и женщине и микроволновке? Иду-иду, блядь, заткнись!

У безногих хуй до пола

Чего хочется Щелкунчику? Щелтяночку