Анекдоты — страница 918

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

Два панка сидят в автобусе. Заходит бабка, оглядывается — мест нет, говорит одному: — Сынок, встань пожалуйста! Один панк другому: — Сиди братан! Я знаю этот прикол — ты встанешь — она сядет!

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Че бля пришел? — Да вот, это, погадать хочу! — Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: — Бля, да это же говно! Голос: — Угадал, дальше гадать будем?

Почему черепашки ниндзя нападают вчетвером? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Потому что их четверо.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?

У армянского радио спрашивают: -Может ли мужчина родить? Армянское радио отвечает: -Пока нет, но опыты широко ведутся по всей Армении.

Какие слова я чаще всего говорю во время секса? Вы не поверите: - Мурзик, пошёл вон!

Жена говорит мужу: - Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня!

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. заходят родители. (далее мысли) парень: "ну все, я попал" девушка: "ну все, только жениться!" мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!" отец: "когда этот пиздюк уже поставит мне танки"

- Девушка, а можно с вами познакомиться? - У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Как назвать оружие, стреляющее помидорами? Авtomato

в Oрловской области водитель кольцевого трамвая два года проработал мёртвым

Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!

Собрались как-то девочки из класса Вовочки и решили, если Вовочка скажет что-то плохое, они все встанут и уйдут. Урок географии Учитель спрашивает: "Дети какие новые здания строят в нашем городе? " Вовочка: Бордель! Девочки встают и уходят, а Вовочка кричит им в след: "Куда вы ш**хи там только фундамент заложили"

Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

Почему в мире так мало пожилых лесбийских пар? Бабушек очень легко развести