Анекдоты — страница 92

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Русский.... [club78958448|Дочитать в источнике]

Ну сколько можно: Подтвердите что вы не робот. А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?

Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.

Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…

Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.

Поймали медведь с зайцем золотую рыбку. Она им говорит: - Отпустите меня и каждому по 3 желания исполню Медведь первый говорит: - Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами. Потом очередь зайца: - Хочу мотоцикл. Медведь снова: - Хочу чтобы в окрестных лесах все медведи стали медведицами. Заяц такой: - Хочу мотоциклетный шлем. Медведь последнее желание говорит: - Хочу чтобы во всех лесах все медведи стали медведицами. Далее заяц садится на мотоцикл, заводит его, произносит: - Хочу чтобы мишка стал пидарасом. И уезжает От такой трагедии медведь вымолвил у золотой рыбки ещё одно желание. Попросил себе горящую машину, сел в неё и сгорел

Сегодня я понял, что часто заказываю кофе на Яндекс.Еда, когда курьер ответил мне в домофон: «Это я».

«Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!» - подумал Вася, но сказал: - Ирина, вам идет прическа и туфли к платью в самый раз.

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Самый искусный из лгунов, которого вы знаете - вовсе не самый искусный.

Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".

Очень давно арабы придумали средство контрацепции, используя для этого прямую кишку овцы. И только в XIX веке англичане улучшили технологию, вынув кишку из животного.

Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.

Студент решил подработать. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили: — У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. — Не знаю, смогу ли, сомневается студент. А вы спортом занимались? — Занимался. — Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент говорит - Брат... Не убивай, брат! Деньги возьми, всё возьми! Слушай, не убивай, брат! Вот! - Не брат ты мне, гнида черножопая

Пришли как-то к Малевичу люди характерной наружности и говорят: - Послушай, Казик, говорят, ты неплохой маляр и даже сносно побелил кухню у самой тети Цили с Жмеринки... Могешь намалевать шо-нить этакое, шобы помогало понять, идиот человек или таки бог миловал? - Я вас умоляю, - сказал мазила и скрылся в кладовке. - Вот. - Шо "вот"? Шо за квадрат в трауре? И шо нам с ним делать? - Ви хором настаивайте всем, шо это дивный шедевр. И глядите, как поц реагирует...

Психотерапевт: — Я лечу людям психику. Педиатр: — Я лечу детей. Стоматолог: — Я лечу в Дубай.

Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...

С мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: - Горшочек, не вари! Горшочек, не вари! 19 июля 2013 года Михаила Горшенева не стало.

— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я! — Совершенно верно! — Ну что ж, поручик... Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах? — На графине N.