Анекдоты — страница 931

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни! То же самое с мужчинами и порнофильмами...

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — Убийца убивающий очень страшный и опасный короче — А часть вторая? — Ну пиздец опасный какой просто жесть блин

[Переслано из Лига Плохих Шуток] - Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались. - Бедная девушка... - Какая девушка? - Ну, которую вы позвали! - А-а-а... Да она не пришла.

Едeт шoфeр из кoмaндировки, видит - цыгaнка гoлосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: — Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. — Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. — Ну, тогда я тебе три правды скажу. — Ну, говори. — Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? — Нет, не правда. Луна не обладает своим собственным свечением, она только отражает свет солнца попадающего на её поверхность, так что говорить, что она светит всё равно что говорить что зеркало у вас в доме светит когда на него попадает свет с улицы. — Пиздец задушил, иди нахуй, и жена твоя кстати тебе изменяет, куколд ебаный.

- А для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца! - По карате? - Нет, по жопе...

Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!

Приходит мужик домой и себе под нос бормочит: хм, думали я им шапку отдам. На кухню к жене заходит и всё бормочит: хм, думали я им шапку отдам. Позже с женой в постели лежат, и опять: хм, думали я им шапку отдам. Тут жена не выдержала, как заорёт: да что ты бормочишь всё про шапку! Муж отвечает: да понимаешь, иду я домой, тут в подворотне нож к горлу приставили и говорят, шапку давай, или в жопу выебем

Вечером в гости к одной семье неожиданно приходит подруга жены. Жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу прямо на столе. Немая сцена... Муж подтягивает штаны, подходит к жене и как даст ей леща: - Сколько раз тебе говорить - всяких блядей домой не води!!!

Девушка-парню: - Иди на хуй! - Не хочу. - А куда хочешь? - В пизду! - Так чего же ты молчал!

Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Поворачиваю ручку электрической плиты плиты. Я смотрю на плиту и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь чайник - электрический.

Армяне во время карантина решили вести свои вебинарды

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

- Люди говорят, что я излишне старомоден. - Кто, например? - Мои крепостные в усадьбе.

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Лежит дембель на койке в располаге, все вокруг суетятся, убираются, ждут визита генерала Генерал приходит, подходит к дембелю и спрашивает: "Э, ты чо на кровати лежишь? Ты кто такой, что себе это позволяешь?" Д: "Я дембель" Г: "А я генерал" Д: "А, ну тоже нехуёво"

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт: - Где любовник?! Жена вырывается и возмущённо отвечает: - Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!