Анекдоты — страница 94

Федорино горе - сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон...

Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.

Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.

У маленьких вампиров осиновые колики в животике

Зашёл солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу. - Ядрёный квас! Много его у вас? Спросил солдат, выпив всё. - В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было. Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец заплакав: - Во что я теперь какать буду?

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник - это я.

Израиль - единственная страна в мире, где избиение полицией евреев не считается антисемитизмом.

Всемирный потоп, конечно, типичный мракобесный бред - он невозможен, ибо вода просто бы стекла с краёв Земли.

Как же бесит, что единственный способ что-то сделать - это взять и сделать это.

Кроме "Водоканала", больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?

Если уж вам так нужен феминитив - то зачем форсить нелепое "авторка", когда уже есть прекрасное слово "писака"?

Боюсь, что астероид не успеет долететь до прихода конца света.

Заголовок новости: "Израиль ОТКРЕСТИЛСЯ от операции с подрывом пейджеров."

Сервис Т9 присоседился к сенсациям противень России

Шофер, который однажды вез Эйнштейна на лекцию в какой-то отдаленный университет, сказал ему: - Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию за вас. - Попробуй, — сказал Эйнштейн. Они поменялись местами, приехали в университет, шофер под аплодисменты встал за кафедру и прочитал слово в слово лекцию Эйнштейна. И тут какой-то ученый поднял руку и попросил лектора решить какую-то невероятно сложную формулу. Шофер не растерялся и под аплодисменты решил невероятно сложную формулу. Этим шофером был Альберт Эйнштейн.

Почему-то с тем, что я "ничего не делала целыми днями", не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.

Стучится голодный мужик - наверное, бродяга какой-то или бомж, - в двери незнакомой квартиры. Открывает дверь маленький мальчик: — Дяденька, вам чего? — Поесть бы! Мальчик, не говоря ни слова уходит, возвращается через некоторое время, приносит колбаску. Мужик моментально её съедает. — Теперь попить бы... Мальчик, не говоря ни слова, уходит, возвращается, приносит стакан. Мужик его залпом осушает, а потом говорит: — А чего-нибудь на десерт не найдется? Мальчик вздыхает и отвечает: — Извините, дяденька, но писить и какать я больше не хочу.

Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.

Заходят в палату доктор и здоровенный детина санитар с тесаком. Доктор читает с бумажки : - Пациент Иванов, ампутация левой ноги - Тюк! - отрубил левую ногу Иванова санитар - Пациент Петров, ампутация правой руки, - читает дальше доктор - Тюк! - Пациент Сидоров, ампутация правой ноги. - Тюк! - Я сказал "правой"! - Тюк! - Я сказал "ноги"!