Анекдоты — страница 967

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

В дверь постучали 8 раз. - Осьминог, - подумал Штирлиц. - Не угадал, - ловко парировали 4 голых ведьмака

Какой динозавр чаше всех отдаёт велосипед на покраску? . . . . . . . . . . . . Велоцараптор

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Попросил стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий обосраный ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

Уезжает муж в командировку. Жена сразу зовет любовника к себе. И вот они ебутся-ебутся, звонок в дверь. Муж вернулся! Жена говорит любовнику: — Прячься в туалет. Тот спрятался, жена открывает дверь, а там второй любовник. Они сразу в постель. Ебутся-ебутся, вдруг опять звонок в дверь. Ну это точно муж. — Прячься на балкон. Второй спрятался, жена дверь открывает, а там третий любовник. Сразу в постеоь, ебутся-ебутся. Звонок в дверь. Тут без шансов муж. — Прячься в шкаф. Открывает дверь, а там муж. И на балкон идет, покурить надо. Заходит и видит мужика. — Ты кто? — А я вам балкон чиню. — Молодец, держи 500 рублей. Выходит с балкона, ссать захотелось, он и пошел. Заходит, а там еще мужик. — Ты кто такой? — Я сантехник, унитаз чиню. — Ну молодец, держи 500 рублей. А мужик в шкафу сидит, смотрит на это, а потом выпрыгивает и кричит: — Я ТОЖЕ ЕБАЛ

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

— Иди ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? — Мало ли что я варила.

О престиже Нобелевской премии по литературе говорит хотя бы такой факт - Лев Толстой не получил этой премии в 1906 году, зато её получил итальянский поэт Д. Кардуччи, известный только в Италии и только тем, что получил Нобелевскую премию по литературе вместо Льва Толстого.

— У нас было два пакетика травы, семьдесят пять ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламида лизергиновой кислоты или ЛСД, солонка, наполовину наполненная кокаином, и целое море разноцветных амфетаминов, барбитуратов и транквилизаторов, а так же литр текилы, литр рома, ящик «Бадвайзера», пинта чистого эфира, 12 пузырьков амилнитрита, а также таксидермия — И чревовещание — добавляет хомяк

— Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес — Воды?

Во время Сталинградской битвы идет бой за очередной дом. Внезапно красноармейцы замечают бегающего без оружия еврея в военной форме и хуем вывалившемся наружу. Его спрашивают: -Мужик, ты чего тут забыл? Иди отсюда! -Я воюю! -У тебя ж оружия нету и член вывалился из штанов! -Это обрез!

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

Что сказал следователь, когда пришёл в ограбленный секс-шоп? НИХУЯ НЕ ВИДНО

Врываются в ресторан вооружённые до зубов русский, немец и еврей. - Как хорошо, что у меня патронов ровно 3, - сказал бармен. И 3 раза выстрелил в негра за соседним столиком

Тест: какой ты пидор? Ответ: ты — любопытный пидор.

У одной девушки была огромная грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша нелюбимая песня? - "Розовое вино" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, сжимайте минут 15-20 грудь и пойте нелюбимую песню. Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно уменьшилась. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и сжимать грудь. На нее пялится таксист: - А что, девушка, уже 19-00? - Да! Таксист снимает штаны и, сжимая член - ТРУ РУРУРУРУ ТУРУРУРУ ТУРУРУ ПОСОСИ У У У У У ДА Я БОГАТЫЙ УЕБОК У МЕНЯ ДЕНЕГ ТАК МНОГО МОЁ ЕБАЛО КОРОБКА У У У У У ХУЙ ОГРОМНЫЙ КАК ПЕНИС НА МНЕ ПРЫГАЕТ ЖОПА

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

- У меня вчера не получилось с девушкой. - Ха! Жёсткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...