Анекдоты — страница 971

После Постсдамской конференции была еще одна, менее известная, Постпринялская

Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай еще по рюмочке. - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире. - Неее, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику: - Ладно хуй с тобой загадывай дальше!!!

В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла... Ответ директора был простым: - Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

- А что за деревни тут, любезный? - Энта - Дистиллятово, а энта - Дистрибьютово. - Мудрёно... - Так исстари повелося, барин. Мы гоним - оне продають!

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

— Сынок, почему 2 по русскому?! — Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Люся, закрой дипломат и ложись спать!

Учительница на уроке: - Петров, встань и стой до конца урока! - Мариванна, а что я сделал? - Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

Когда обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, придётся много врать...

Отец случайно проглотил флешку. Теперь он папка с файлами.

Дежурят менты по своему и вдруг видят на дереве человек повесился, думают, нафиг нам эти проблемы и перевесили его на дерево в другом районе Там идут два мента тоже дежурят Один другому: - Смотри, опять он здесь висит

Выставка современного искусства, парень стоит возле картины, где изображены трое голых чернокожих, причем у двух член розовый, а у третьего посередине обычный, черный. Парень в недоумении, что имел ввиду автор, спрашивает у одной интеллигентной дамы. "Ну как же, - отвечает дама - этой картиной автор хотел подчеркнуть бедственное положение чернокожих в обществе, и сделать акцент на ущемлении их в сексуальном плане!" "Чушь, - говорит парню подошедший мужчина - я автор картины. И это не чернокожие, а ирландские шахтеры, просто одному из них во время обеденного сна снилось, что он в бабочку превращается"

Myж прихoдит дoмой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит, Немая сцена. Муж жене: — Я так понимаю, пиздить вас бесполезно.

Семейнaя пapa купилa poбoтa-вocпитaтеля co вcтpoенным детектopoм лжи, и pешилa егo иcпытaть. Тут кaк paз пpишел из шкoлы их cын. - Где ты был? - cпpocил oтец. - В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын. Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник. - Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец. - А тепеpь гoвopи пpaвду! - Да я и так правду сказал, пап. Отец поворачивается и смотрит на робота. - Он реально правду сказал, я по приколу ему подзатыльника въебал)

Учитель физкультуры выговаривает ученикам: - Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!..

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.