Анекдоты — страница 985

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Кчау а твоя мать сдохла ахахахаха Профессор обиделся. День экзамена. Профессор дает студенту самый обычный билет, а тот отвечает из рук вон плохо и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Ну хоть скажите закон Ома Студент: - Это который там че-то сила тока... Профессор: - Да Студент: - Пизда аххахахаах Профессор рассердился и пишет в зачетке "неуд", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - А я твою маму ебал ЭЩКЕРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ Короче, этот студент не продержался даже один семестр.

Пусть будут прокляты фисташки без трещины!

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Съёмки порно: Женщина приходит, садится за стол и начинает с завязанными глазами пробовать еду. Сначала ей дают огурец, потом банан, и, в конце концов, острый перец. Заканчивается всё тем, что актёр ебёт пакет молока.

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют. Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

Вот Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен!

Едет чукча в такси. Вдруг дорогу перебегает старушка. Водитель вправо - старушка вправо. Водитель влево - старушка влево. Кое-как водитель уклонился, оборачивается назад - лежит старушка на дороге. Чукча говорит: - Белый охотник - плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, ушел бы бабка.

- Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Василиса! - Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Любитель гавайских рубашек на поминки надел ту, на которой был нарисован закат

Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося во всю народа... — Ты че такой мрачный? — Да, говорит, кота у меня убило... молнией. — Как так?! — Я куртку застегивал, а он голову просунул...

Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".

Муж говорит жене: - Я на ипподром! - Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

Девушка хотела, чтобы её кавалер вёл себя как настоящий принц, но он понял её немного неправильно и в итоге вырезал Стратхольм, уплыл в Нортренд, вернулся с Фростморном и стал королём

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы развлечься с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

— Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой? — Ну, у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!