Анекдоты — страница 989

Приходят как-то на границу Дирихле, Нейман и Ньютон и ставят свои условия

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

- чем занимаешься? - я уличный торговец. - и по чем сейчас 1 улица?

Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

Идет седой старик по улице, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: — Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? — Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил... — Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? — А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше... — Так вы, наверно, с девушками — ни-ни? — Видишь дерево стоит — а возле него коса? — Ну вижу — а при чем здесь коса? — Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттр@хал — что она косу забыла...

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает: - Оставайся ночевать у меня. - Так у тебя же спать негде. - Ты же мне кум! С нами ляжешь... Легли на печь. Жену хозяина между собой положили. Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину: - Ну у тебя жена и б***ь! - Чего так? - Да всю ночь меня за х*й держала! - Та то я держал... Так, на всякий случай...

Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит: — Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс. Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло. Мужик отвечает: — Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или эллектрической искры извне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. И кидает окурок в бензобак. Тут уж ебануло так, что ни мужика, ни заправщика, ни самой заправки не осталось.

— Алло, Новодевичий монастырь? — Да — Новые девочки есть?

Дама хочет купить в зоомагазине попугая: - Ну, что, попка-дурачок, умеешь ли ты разговаривать? - Разумеется, пизда старая, а ты вот летать умеешь?

Однажды один анимешник встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. Соседа выебли в жопу 2000-14 раз.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

В дверь постучали 0-3-5-0-3-6-5-0-3-5-3-0. "Гитарист", - подумал Штирлиц.

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн. Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал. Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал. Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: - Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку". Тут одна из учениц тянет руку. - Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? - Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

60-процентная вода - новый диетический напиток! Рекомендуется людям с избытком воды в организме. Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению. Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!

Сын: — Мам, пап, купите мне наушники. — Нет, сын, мы потомственные мудаки, и не тебе прерывать эту традицию. Вот тебе Bluetooth-колонка.

Молдавская подводная лодка плывет по Дунаю. Капитан спрашивает: - Машинное отделение, какими дровами топите? - Прямыми! - Топите кривыми, поворачивать будем!

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...