Анекдоты — страница 991

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай!

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: - Ты чё это, сразу с козырей пошла?

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Пришёл педофил в полицию и говорит: "Хочу педофилов ловить" "Одумался?" — спросил полицейский "Конкуренция большая".

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли. Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?". Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"

В чем разница между дедом морозом и разницей? Разница есть.

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

Адам и Ева только что занимались сексом. Тут подходит бог и спрашивает Адама: - А где Ева? - Подмывается в речке. - Проклятье, - воскликнул бог. - Теперь я не избавлю рыбу от этого запаха

Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены: — Ген, а что можно купить на 1 копейку? — Отстань, Чебурашка, некогда! — Ну Ген, – не унимается Чебурашка, – ну скажи! — Один плюс.. — Эээ, ты мне мозги не еби я спрашиваю сколько? — Сто умно... — Лан, заткнись.

Почему землетрясение DOLBIT NORMALNO? Потому что оно вызвано столкновением TECTONI4е$Ких плит

- Кручусь тут как дура в колесе! - Не дура, а белка! - У белки хоть шубка есть, а я дура!

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!". Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец умирает. Жуткая история

-Еби меня часами, сутками!!! -Не могу, мне их папа подарил...

Однажды в академии на протяжении всей лекции Платон простоял беззвучно, с закрытыми глазами перед своими учениками до самого заката Солнца. Когда же лекция подошла к концу, Платон раскрыл глаза и спросил учеников: Платон: Что же, дети мои, какой вы урок сегодня извлекли? В академии повисла гробовая тишина. Осмелился заговорить лишь Ксенократ: - Ааааа блять где я

Купил как-то физрук шляпу, а она ему как раз два три раз два три раз два три закончили