Анекдоты — страница 993

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???

- Я - сочный виноград, мне каждый рад! - А я - сладкая малина, всеми любима! - А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Член токаря Игоря попал в токарный станок. После этого случая, токарь Игорь работает без конца

В семье английского офицера: - Сынок, ты выложил в инстаграмм фото в юбке. Издревле в Британии юбки носили только педерасты и шотландцы, так что лучше познакомь меня со своим парнем

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: – Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль! Отец выглядывает в окно, а там действительно стоит корабль. Паруса фрегата развиваются на ветру. Отец смотрит на сына и извиняющимся тоном говорит: – Извини, сын, что я в тебе сомневался. Сын, со звонким чпоком достает анальную пробку: – А это и не мой корабль.

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна: - Вовочка, ты почему опоздал?! - Да вот, с Машкой трахался... - Фуууууу, Вовочка!!! - Абсолютно с вами согласен!

Заходит мужик в зоомагазин и спрашивает: -У вас есть попугаи? Продавец отвечает: -Да, пройдёмте Подходят к попугаю и мужик говорит: - Так он же безногий! А за что ещё и 1000$?! - А он говорить умеет Мужик подходит к попугаю и спрашивает: -Чё, правда говорить умеешь? Ну и попугай отвечает: - Ага Мужик в шоке покупает попугая Уже дома у него спрашивает: -Слушай, а как ты на жёрдочке висишь? -А я её хуём обматываю, в жопу вставляю так и вешу Мужик этому не сильно удивился Один раз мужик с работы приходит, уставший капец И спрашивает у попугая: -Что здесь произошло? Ну и попугай говорит: -Тут к жене твоей курьер пришёл, они начали целоваться, раздеваться И мужик говорит: - Ну а что дальше, что? И попугай отвечает: -А у меня хуй встал и я упал

Что жену избаловал - в том моя вина, Но скажите правда ль вкусная она?

«Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам». Стив Джобс

Какой термин объединяет все женские виды спорта с мячом? Пиздабол

Почему в Китае так много людей? Потому что там китайские презервативы

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: — Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. — Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа: — Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: — Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: — Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: — Они за стол не рассчитались…

Когда армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: “Ереванский алюминиевый завод”.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

— Василь Иваныч, лошади лысые рождаются! — Сколько раз я говорил тебе, Петька - не подпускай Котовского к лошадям. — Василь Иваныч, свиньи с усами рождаются! — А вот это, Петька, не твое дело.

Встречаются два друга которые давно не виделись: - привет, выглядишь как огурчик! - спасибо, я же в банке работаю

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает! — Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!