Анекдоты — страница 997

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание: - Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена! Парень делает удивлённые глаза и спрашивает: - А вы откуда?

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

Идут два геолога по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Геологи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них. Вдруг лев неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился. Потом встречаются геологи и один другому говорит: - Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался. - А ты думаешь на чём лев подскользнулся?

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

Нашел мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин. Джин: — Чего хочешь мужик? Мужик: обливаясь потом — Хочу домой! Джин: берёт мужика за руку. — Пошли. Мужик облизывая пересохшие губы: — Ты не понял, я хочу быстро домой! Джин: — Ну, тогда побежали.

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели. Она ему говорит: - У меня есть несколько условий. - Для тебя, любовь моя, всё, что угодно! - Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой. - Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось. - А где мы будем жить? - Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь. - Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день! - Вообще не проблема, запиши меня на четверг.

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио? — Конечно. Наклоняется к микрофону: — Прощай, маленький уебок.

— Смотрел вчера хоккей? — Да. — Видал как наши канадцев отымели? — Неа, я сразу после матча телек выключил

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... промахнулся...

Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету.

Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

-продайте мне собаку -суку? -не, суку не надо, давайте нормальную -кобеля? -нет, кабеля мне тоже не нужны. -так какой пол собаки вам нужен? -пол мне не нужен, нужен ковер. -так и позвоните в Мир Ковров. -я звонил, сказали что у них нет пива. -мужик, шел бы ты нахуй. -на хую я сегодня уже был. продайте мне собаку. -суку? -не, суку не надо, давайте нормальную -сука это пол собаки -да нахуя мне пол собаки? Дайте потолок -потолка нет, есть брус -дуб или сосна? -сосна -давайте сосну -ну сосни. а собаку брать будешь? -какую собаку? -ну, суку -не, суку не надо, давайте нормальную -сука это пол собаки -тогда дайте две -две суки? -да, две суки по 50$ -у нас такса 100$ -ладно, давайте таксу -суку? -не, суку не надо, давайте нормальную -сука это пол собаки -да нахуя мне пол собаки? Дайте целую

В каком стиле поют рокеры нетрадиционной сексуальной ориентации? Пидо-рок

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть. - Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.