Анекдоты автора Категория Б

Юнoшa с дeвушкoй cидят нa лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Чeрeз нeкотороe вpeмя: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Ты какую группу уважаешь? А?!

Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.

Почему из всех цветов телефона, большинство выбирает чёрный? Потому что чёрный лучше работает.

Церковь. Поп в рясе ходит, поет, кадилом размахивает. Голос гея из толпы: — Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

На соревнованиях по метанию молота выиграл и установил новый мировой рекорд американский спортсмен. Репортер: — Как у вас это получилось? — Если бы мне дали серп, то я бы еще дальше запульнул.

Молодой начинающий конферансье первый день на работе выходит на сцену: — А сейчас для вас выступит народный ансамбль «Радуга»! Публика свистит, орёт, кидает яйцами и помидорами. Молодой в слезах убегает за кулисы. К нему подходит старый конферансье: — Ты просто не умеешь обращаться с молодёжью. Смотри, как надо. Выходит старик на сцену: — Здорово, пидорасы! Все: — Оууу! Привет, ботинок! — А ну, мудачьё, отгадайте загадку! Три буквы, есть «х» и «у». Все: — Хуй!!! — Ни хрена это не хуй! Это УХИ, и этими самыми УХАМИ вы будете слушать новый ансамбль «Радуга». Встречайте! Зал: — Уоу! Давай «Радугу»!!! На следующий день молодой выходит на сцену: — ЗДОРОВО, МУДАЧЬЁ!!! — Эгей!!! Здорово, ошпаренный! — А ну, пидорасы, отгадайте загадку! Три буквы, есть «х» и «у». Некоторые, кто второй раз подряд пришёл: — УХИ! УХИ!!! — Ни хрена это не ухи! Это ХУЙ! И из этого хуя я сейчас обоссу передние ряды, а дальние увидят радугу — именно так и называется наш замечательный ансамбль. Встречайте!

В результате авиакатастрофы кореец и русский оказались на необитаемом острове. Есть нечего, кореец сдался первым и говорит: – Давай я тебя съем. – Я что тебе, хуй собачий?

Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку. Вызвали его в офис, спрашивают: - Зачем вы в графе поставили галочку? - Ну, наркотики разные бывают, кофеин, никотин. - А вы какой? - Да я по вене шыряюсь.

Художник: "Я так вижу" Актер: "Я так чувствую" Писатель: "Я так понимаю" Инженер: "Я так сделал блять и оно работает, каким хуем оно работает тебя ебать не должно, я сам бля не ебу, если надо - смотри ебучие чертежи"

Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял, что Бог работает немножко иначе. В итоге я украл велосипед и попросил у Бога прощения.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Да страшная пиздец

Пациент заходит к доктору, а тот ему: — А я знаю с чем у вас плохо! У вас склероз и сахарный диабет. — С чего вы это взяли ? – Так вы уже приходили.

Вышел мужик в поле посрать сидит такой, срёт, улыбается кругом ромашки, васильки, незабудки... вдруг осознаёт, что бумагу забыл Видит рядом кустик растёт с маленькими листиками отщипнул он один листик... ХУЯК удар по бошке мужик нихуя не понял, огляделся - вокруг никого отщипнул он ещё один листик ХУЯК удар по бошке мужик вахуе, вокруг никого Разозлился мужик, схватил этот кустик и вырвал его с корнем ХУЯК ХУЯК ХУЯК удары по бошке просыпается, жена ему: "Ах ты уёбок! Мало того, что насрал в постель, так ещё и все волосы из пизды повыдёргивал!"

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять

Поймал еврей золотую рыбку она: - Еврей? - Таки да - Лучше зажарь

Как работает система оплаты в гей-клубе? . Все через жопу

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: — Ох, уж блять эти рабы!

Два военных. Русский и американец Разговаривают, делятся житейским… Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут? Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло… Русский: – А если попроще поступок? А: – Тоже самое, но без пентхауса. Р: – А ещё проще? А: – Поменьше денег и медаль… Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок? А: – Простую медальку... Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?

— Мамочка, а что такое "ебать-колотить"? — Боже, доченька, где ты это услышала? — Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.

— Чем отличается маленькая девочка от холодильника? — Холодильник не пишет на тебя заяву, когда ты достаешь из него сосиску