Анекдоты автора Категория Б

- Его идеи... - Блять он их забыл

Мама пишет сыну смску: «Ну как тебе завтрак? » Сын, недолго думая, отвечает: «Збс» «А что это означает? » «Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. » «Пнх» «Что?» «Пошел на хуй»

— А Саша выйдет? — Нет, у него пожизненное.

Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Женушка, Сара, ты тут? — Да, мой дорогой. — А Моня и Абрам здесь? — Да, папочка. — Внучек, Исаак, ты здесь? — Да, дедушка, мы все здесь! — Тогда для кого на кухне свет горит?

Девочка играет на площадке во дворе. Из окна выглядывает мужик и кричит : - Доча!! Иди кушать!! - Да папа, иду!!! - Ой! Я не папа, я мама! (девочка бурчит под нос) - Да разве у вас, пидоров, разберёшься...

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу эксперт в японской анимации?

Идёт мент мимо детской площадки, видит девочка фигурки лепит. Подходит и спрашивает: - Что лепишь, деточка? - Мента! - А из чего? - Из глины и говна! Мент осерчал, дал девочке подзатыльник и сказал больше так не делать. Идёт на следующий день, видит та же девочка что то лепит. - Что сегодня лепишь? - Пожарника! - А из чего? - Из глины! - Так ты тогда говна туда добавь и побольше! - Не могу, тогда мент получится!

Я: мам мне нанесли 4 ножевых ранений, я умираю! Мама: а почему не пять ?

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Два друга стоят в очереди. Один рассказывает анекдот: - Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить стирального порошка! Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит: - Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб... Носком подавился...

Приходит мужик к доктору и жалуется: — Пропала эрекция, доктор, помогите. Доктор говорит снимать штаны, нагибаться - мол, сейчас будем простату проверять. Ну, мужик спустил штаны, нагнулся, терпит. А доктор у него в жопе пальцем елозит и приговаривает: "Хорошо, хорошо...". Потом и говорит: — Ну вот, отлично! Эрекция появилась! Мужик смотрит между ног, а там хуй как висел так и висит...

Отправили в космос Белку, Стрелку и чукчу. Время сеанса связи с землей. Земля: -Белка! Белка: -Гав Земля: - нажми на красную кнопку! Белка: -Гав-гав!!! Земля: -Стрелка! Стрелка: -Гав Земля: - нажми на зелёную кнопку! Стрелка: -Гав-гав!!! Земля: -Чукча! Чукча: -Гав Земля: - Хули гав, собак покорми!

— Девушка, почему вы так часто не спите по ночам? — Это все работа. — И много у вас работы? — По горло.

Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает: -Что случилось, почему ты плачешь? -Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел" Мужик снимая штаны: -Сегодня явно не твой день

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

То самое приложение 👆

Идет экзамен в мед.институт. Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня, и говорит: — Покажи! он: мол ты чё совсем обалдела, она не отстает: — Покажи, хоть представление буду иметь Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту. Профессор, смотрит на аудиторию и говорит: — Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.

— У тебя на пиджаке совсем нет волос! Кто эта лысая мразь?!

Я вчера видел юмор по пять рублей. Но очень хороший, правда, по пять рублей, но очень хороший. Правда, по пять рублей. Ну очень хороший... хотя и по пять. Но вчера. А сегодня видел по три... Ну очень плохой, но по три. Но плохой. Но по три. Хотя совсем плохой. Поэтому и по три. Но сегодня. Тот вчера был ну очень хороший... Но по пять. И вчера. А сегодня плохой. Ну очень плохой... Но по три. И сегодня. Выбирай, но осторожно, но выбирай: либо вчера по пять, но очень хороший, либо сегодня по три, но очень плохой. Если бы тот вчера был по три рубля... Ну всё, надо переключать канал, но некуда, хотя надо, но не знаю куда: либо искать по пять рублей хороший вчера, либо сегодня по три, но очень плохой. Если бы у меня вчера было пять рублей... У меня и сегодня трёх нет, но он очень плохой... Тут на днях один за рубель юмореску предлагал. Ну очень тупая, но у меня и рубля нет...