Анекдоты категории Б

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: — Луиза, а как же наш традиционный вечерний минет? — Ах, Пьер, у меня так болит голова. Подрочи в стакан, я потом выпью

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит: — Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз. Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть

Телеинтервью с долгожителем: — Как Вам удалось так хорошо сохраниться в Ваши 167 лет? — Когда была Великая Октябрьская Революция… — Знаете, расскажите лучше о декабристах! — Когда была Великая Октябрьская Революция… — Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! — Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

Мужик с женой возвращается из гостей и причитает: – Как же люди богато живут! У них даже унитаз золотой. Потом решил позвонить поблагодарить за вечер. Трубку берёт мальчик, сын хозяина квартиры. Мужик просит позвать отца и слышит в трубке голос мальчика: – Папа, папа, это звонит тот дядя, который тебе в тромбон насрал.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Сидят Петька и Василий Иваныч за столом на кухне, пьют вино. Начали истории рассказывать. Петька говорит с важным видом: – У меня один раз патроны закончились, я саперной лопаткой врага уработал! – Всего то? – усмехается Василий Иваныч. – Я как-то раз оказался в окружении, но отбился, десяток бойцов противника положил! Петька отвечает: – А у меня такой случай был, выхожу на поляну, а там столько белых! Ну я их всех и порубил! Василий Иваныч с довольным видом говорит: – Да фигня твои белые, я вот один раз десять кило лисичек собрал!

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет победить в розыгрыше компьютерных игр. Он выиграл Spore.

Почему водитель такси сидит на стуле с хуями? Потому что час пик ещё не настал

Однажды Канта задержали в аэропорту за попытку пронести вещь в себе

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и начинает судорожно листать русско-английский разговорник, желая выразить свою просьбу. Продавец, заметив это, сказал: - Бабушка, не утруждайся, я в течении года стажировался в России и знаю ваш язык. Говори, что тебе нужно? - Сдохни обезьяна

Эстонские криминалисты определили что в Трампа стреляли не из окна, а из винтовки.

Судья cпpaшивaeт дaму: — Кaковa пpичинa paзводa? — Ну... — Он пьeт? — Нeт. — Нapкотики? — Нeт. — Мaло зapaбaтывaeт? — Дa. в общeм, нeт. — Бьeт? — Нeт. — Нe зaботитcя о дeтях? — Зaботитcя. — Измeняeт? — Нeт, что вы! — Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину? — Нeт, c этим вce ноpмaльно. — Нe помогaeт по дому? — Помогaeт. — Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись? — Бля чет тупанула

Как будут звать сына армянина, работающего в клубе? Барменчик

-Го обсуждать того, кто умер в конце драйва -Го -Слинг -Ну типа

Копаются археологи на очередной стоянке, как вдруг откапывают человеческий череп. - Это череп матери анимешника. - Как вы поняли? - В канаве нашли.

— Товарищ прапорщик, а почему вы водку пьёте? — Потому что она жидкая. Была бы твёрдая, я бы её грыз.

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: — Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски! — Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Больно осознавать, что после учебы ребенок тратит время на ерунду? Посмотри видео и найдешь решение.

Заходят двое мужчин в татуировках в аптеку и говорят: -Банку вазелина ,пожалуйста. А продавец им отвечает: -Опять тату-мастера -Да почему сразу тату-мастера?Пидоры мы.