Анекдоты категории Б

Цирк, конферансье объявляет номер: — И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете! Выходит мужик 150 см. роста, все аплодируют и он уходит закулисы. конферансье объявляет следующий номер: — И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете! Выходит тот же самый мужик...

На приеме у лора: — Мне кажется, вы слышите шум моря — Почему, доктор? — Потому что у вас РакУшка

- Вырядилась на ночь, проститутка. Вся в мать.

Идёт армянин по улице. Смотрит - его сосед на дереве сидит, а под ним носорог спит, рядом машина соседская развороченная, а в районе его дома дым. Армянин подбегает к дереву: -Ашот, дарагой, чьто слючилось, откуда зверюг этот взялся? -Эээ, Вазген, как брата тэбя прошу, найди блэт ту сюку, которая мине вместо нард этот Джуманджи подсунула!

Решил мужик делать ремонт, знакомые посоветовали ему мастера, говорят золотые руки, все идеально делает. Ну мужик нанимает его, отдает ключи, приходит к сроку сдачи, и смотрит что да как. И не обманули знакомые, действительно все с иголочки, ровненько, не придерешься, но заходит в туалет, а там унитаз на потолке и две ручки. Мужик в шоке: — А это еще что такое?! — А вот смотри! — говорит мастер, разбегается, хватается за ручки, подтягивается задом к унитазу и начинает процесс. Все конечно начало стекать вниз, на грудь, на лицо, руки соскользнули, мастер рухнул на пол, начал кататься в своих испражнениях как сыр в масле, затем встал и говорит: — Ну вот. — А-а, вот оно что, сразу не сообразил. — сказал мужик, обнял мастера, и они вместе пошли смотреть новый сезон атаки титанов.

Cидят два алкаша около химфака, пьют спизженый оттуда метанол. Пьют, пьют и тут один другому говорит: — Давай допивать скорее, а то темнеет

В связи с выходом нового айфона, у многих девушек на этой неделе дел по горло.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. - Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба? - Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в бухгалтерии был, там твоя квартальная премия пиздой накрылась.

Если котику на лапки приклеить наждачку, он сможет не только мыться, но и бриться

Судья cпpaшивaeт дaму: — Кaковa пpичинa paзводa? — Ну... — Он пьeт? — Нeт. — Нapкотики? — Нeт. — Мaло зapaбaтывaeт? — Дa. в общeм, нeт. — Бьeт? — Нeт. — Нe зaботитcя о дeтях? — Зaботитcя. — Измeняeт? — Нeт, что вы! — Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину? — Нeт, c этим вce ноpмaльно. — Нe помогaeт по дому? — Помогaeт. — Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись? — Бля чет тупанула

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Сделать тебе столько яиц сколько существует гендеров? Мужик говорит: - Давай Вылезает мужик, а у него 2 яйца, и всё хорошо, и слава тебе Господи

Генерал забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: — Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит? — Хуй знает, такого в уставе не написано

Как звали программиста который умер через год? . . . . . . . . . . Джун Гарик

Поручик Ржевский выходит во двор и начинает громко кричать: - Денщииик!!! - Денщииик!!! - Денщиииииик!!! Денщик подбегает к Ржевскому, встаёт раком, снимает штаны и говорит: - Когда уж вы женитесь, поручик???

Кашпировский в зале общается с публикой, читает отзывы из зала: – Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам. – Спасибо, у меня рассосались рубцы. – А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок! Кашпировский: – Как так - кок? Голос из зала: . . . . . . . . . . – Раньше сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды!

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — а там твоя мама

Штирлиц вколол мыше 2 кубика бензина и отпустил, мышка пробежала 3 метра и сдохла. Бензин кончился, подумал Штирлиц.

Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде

Два мужика сидят в баре. — Как ты определяешь, когда пора делать уборку в квартире? — Я засовываю руку в трусы. Если там до сих пор есть хуй, значит ещё не пора

Приходит мужик в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Мужик *шепотом*: — Двадцать четыре миллиона долларов Клерк *тоже шепотом*: — Нихуя себе