Анекдоты категории Б

Девушка 18 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик. -Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она. -Да таких только тpаxать, - говоpит водитель и уезжает. Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос: -Мама, а что такое тpаxать??? -Ээ.. Hу это одним словом подвезти... Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит: -Тpаxнитe нас пожалуйста! -А нас это кого? -Меня, маму, бабушку и Шаpика.. -Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpаxаeт

- Почему самый тихий студент в группе радостнее всех идёт на экзамен ? - У него автомат

— Дорогая, мне тебя так не хватает! Так не хватает... — Правда, милый?! — Да... Я, наверное, еще одну бабу заведу

Мужик 2 дня не ел не пил, бродил по пустыне, видит стоит бар. Заходит, а там на стойке одна грязная пыльная бутылка стоит. Подходит, берёт из неё вылезает джин. — Здравствуй путник, спасибо что освободил меня, за это я дарю тебе 3 желания — исполню что хочешь Мужик подумал, подумал и загадывает: — Хочу чтоб ты мне отсосал! Джин таких приколов не оценил, сделал, чтоб рука тряслась, и изчез.

А спонсор моего хуёвого настроения - нихуя . . . . Нихуя - а нахуя мне повод?

В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает: — Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16. Японец: — А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров! Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает: — Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!

Настоящие спидранеры умирают при родах

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают". — Кто, кто? — не понял Ленин. — Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников. — Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: — Учителя голодают. — Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

Обсуждают два человека тайскую девушку: - Слушай, она пиздатая - Не, чувак, охуенная

СИДИТ РЭПЕР НА ДОРОГЕ, ЗАПЛАКАНЫЙ И КРИЧИТ: — ПАНКИ ПИДОРАСЫ, ПАНКИ ПИДОРАСЫ! ПОДХОДИТ МУЖИК И ГОВОРИТ: — ТЫ ЧЕГО РУГАЕШЬСЯ? У ТЕБЯ ЕЩЁ МОЛОКО НА ГУБАХ НЕ ОБСОХЛО, А ТЫ РУГАЕШЬСЯ. РЭПЕР ВЫТИРАЯСЬ: — ЭТО НЕ МОЛОКО, ПАНКИ ПИДОРЫ!(

Да ты че не знаешь? Петрович умер... — Да ты че!!! ! Как? ... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . — Че, сгорел, что ли? !!! ! ! — Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли? !!! !!! ! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . — Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! — Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . — Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! — Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... — ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! — Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Как называется, когда святой не может закровоточить? Астигматизм

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются: - Эй, черножопый, передай на билет! Он спрашивает: - Что значит - "черножопый"? Ему отвечают: - Это значит - уважаемый. Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину: - Черножопый, передай, пожалуйста, на билет! Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит: - ладно.

Пришел Вовочка в школу со сломанной рукой. Его расспрашивают: - Где тебя так угораздило? - Да старший брат спит с девушкой, а я рядом. Он меня спрашивает: "Ты спишь?", я ему "Нет", ну он мне руку и сломал. На следующий день приходит Вовочка с двумя сломанными руками. - Да старший брат спит с девушкой, а я рядом. Он меня спрашивает: "Ты спишь?", я ему "Нет", ну он мне вторую руку и сломал. Приезжает Вовочка в инвалидной коляске, всё тело в гипсе. - Да старший брат спит с девушкой, а я рядом. Он меня спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Брат девушке говорит: "Раздвигай ноги, поехали". Раздвинул, а там армяне в нарды играют.

У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера: — Борт номер 1234, доложите полётную видимость. — 384400 километров. — Как определили?! — Луну вижу.

Стандарт качества какой он должен быть 💉

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит: — Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание. Мужик отвечает: — Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит: — Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!

Внук спрашивает у Деда: - Ты на войне был? - Ну... - Что "Ну"? - Ну, не был...

Построили учёные суперкомпьютер который на все вопросы отвечал. Да такой большой что к нему надо было по лестнице подниматься. Первым взобрался по лестнице и задал вопрос учёный: – Что такое пространство? Компьютер пожужжал и выдал бумажку. Учёный прочитал и упал в обморок. Следующий подошёл с вопросом атеист. Поднялся по лестнице и спрашивает: – Есть ли бог? Компьютер пожужжал и выдал бумажку. Атеист прочитал и упал в обморок. Следующим в очереди был один юноша. Кое-как по лестнице забрался, и задаёт вопрос: – Ну как там с деньгами обстоит вопрос? Компьютер долго жужжал и выдал бумажку. «Ещё раз спросишь - я тебе моську набью, понял, сынок ебаный?»

То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.