Анекдоты категории Б

Cидят два алкаша около химфака, пьют спизженый оттуда метанол. Пьют, пьют и тут один другому говорит: — Давай допивать скорее, а то темнеет

В связи с выходом нового айфона, у многих девушек на этой неделе дел по горло.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. - Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба? - Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в бухгалтерии был, там твоя квартальная премия пиздой накрылась.

Если котику на лапки приклеить наждачку, он сможет не только мыться, но и бриться

Судья cпpaшивaeт дaму: — Кaковa пpичинa paзводa? — Ну... — Он пьeт? — Нeт. — Нapкотики? — Нeт. — Мaло зapaбaтывaeт? — Дa. в общeм, нeт. — Бьeт? — Нeт. — Нe зaботитcя о дeтях? — Зaботитcя. — Измeняeт? — Нeт, что вы! — Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину? — Нeт, c этим вce ноpмaльно. — Нe помогaeт по дому? — Помогaeт. — Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись? — Бля чет тупанула

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Сделать тебе столько яиц сколько существует гендеров? Мужик говорит: - Давай Вылезает мужик, а у него 2 яйца, и всё хорошо, и слава тебе Господи

Генерал забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: — Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит? — Хуй знает, такого в уставе не написано

Как звали программиста который умер через год? . . . . . . . . . . Джун Гарик

Поручик Ржевский выходит во двор и начинает громко кричать: - Денщииик!!! - Денщииик!!! - Денщиииииик!!! Денщик подбегает к Ржевскому, встаёт раком, снимает штаны и говорит: - Когда уж вы женитесь, поручик???

Кашпировский в зале общается с публикой, читает отзывы из зала: – Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам. – Спасибо, у меня рассосались рубцы. – А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок! Кашпировский: – Как так - кок? Голос из зала: . . . . . . . . . . – Раньше сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды!

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — а там твоя мама

Штирлиц вколол мыше 2 кубика бензина и отпустил, мышка пробежала 3 метра и сдохла. Бензин кончился, подумал Штирлиц.

Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде

Два мужика сидят в баре. — Как ты определяешь, когда пора делать уборку в квартире? — Я засовываю руку в трусы. Если там до сих пор есть хуй, значит ещё не пора

Приходит мужик в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Мужик *шепотом*: — Двадцать четыре миллиона долларов Клерк *тоже шепотом*: — Нихуя себе

Старый битмейкер 40 лет всегда писал биты для популярнейших исполнителей, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти битмейкера его друзья сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «Буумммм дыщщщщ это низкие частоты, пссс пиии это высокие частоты».

Жена по ошибке выбросила старую сумочку с водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось , я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые стал феменистом и боролся за права женщин.

Молодая жена спрашивает мужа: — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? — Не знаю. Не читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? — Не знаю. Не читал. — А что ты читал? — "Das Kapital". Кстати, займи сотку до вторника?

Можно ли трахаться с открытым окном? Можно, но лучше с девушкой.

У снайпера спрашивают: -Что ты чувствуешь, когда стреляешь в человека? Ответ снайпера: -Отдачу...