Анекдоты автора Категория Б

Приходит мужик к врачу — Жалобы? — Доктор,мне бы глистов полечить Выписывает ему рецепт, а там фрукты, овощи, масло, булочки, молоко, тдтп — И что это за рецепт? — А хуй знает че вы там жрете в таганроге, что аж глисты у вас передохли

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

СВЕЖАК! В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька, золотце, вставай там за тобой пришли.

- Что могут гуглить одновременно и зоофил, и программист? - "Змейка на питоне"

Едет поезд. Купе. Разговор трёх женщин: - Я вот люблю, когда мужик играет рок! Вот такого и полюбить не стыдно. - А мне нравится всё сверхъестественное. Про оборотней там... и прочее. - А вот мне нравятся наркоманы, они под кайфом просто звери. С таким в постели не соскучишься. Вдруг поезд резко тормозит, с верхней полки падает горшок и разбивается вдребезги.

— Как тебя зовут? — Светлана. — Серьезно? Тебя назвали в честь парикмахерской?!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - приятного аппетита! Студент: - спасибо. День экзамена. Профессор дает студенту билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - ладно. Профессор пишет в зачетке "ОТЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Ну раз так все хорошо складывается, может я ещё и вашу дочь выебу?

-Откройте, полиция -Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток. -Нас вызвали ваши соседи. -Пусть они вас и ебут.

как удовлетворить лесбиянку-мазохистку? Дать пизды

— Василий Иванович, а вы что в Москве видели? — Ну, бабы там, конечно, огого! — Да и у нас бабы есть! А еще что? — Домища там, конечно! — Да дома и у нас есть? Еще-то что? — Паровоз видел. — О! А это что такое? — Ну как тебе сказать... Снимай штаны, сейчас покажу. Петька недоумевает, но штаны снимает. Чапаев подходит сзади, засовывает ему понятно что понятно куда и начинает. Спустя час Петька не выдерживает и спрашивает: - Василь Иваныч, так что же такое паровоз? — Так вот, Петька: паровоз на это совсем не похож

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор.

— Кто-нибудь из ваших друзей страдает алкоголизмом? — Никто не страдает, всем нравится

Рабинович продаёт на Привозе сахар под табличкой "Один килограмм - 3 рубля. Три килограмма - 300 рублей". Бабки один хер всё раскупили.

- Чем Сталин отличался от Ленина? - Со Сталиным не поспоришь

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому. - Боже мой, это ужасно! Я бы такого извращения не выдержал. Секс два раза в год!

Чем опасна кавалерия карликов? Поническими атаками.

Разговор папы с дочкой: — Доча, если он к тебе полезет — ты сопротивляйся, отказывай ему. Но грудь все-таки дай потрогать. — Пап! — Что? Дед и так редко к нам заходит

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у филина совета спросим, он мудрый. Пришли к филину. Зайчик говорит: - Филин, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Парни, вы издеваетесь?!

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:\ - Почто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет?

Как называется брачная ночь душевнобольных? Психфак