Анекдоты категории Б

Однажды американский художник Джеймс Уистлер приехал в незнакомый город. Так как это дело было во времена сухого закона, он доверительно спросил портье: – Не могли бы вы подсказать, где можно раздобыть стаканчик виски? – Видите эту церковь? – Нет, не вижу – удивился художник. – Так и знал, что виски паленый – не удивился портье

Приходит поручик Ржевский на интервью к Дудю. Перед интервью: «Так, эти журналисты, ух, сейчас начнут задавать неудобные вопросы. Вот спросит: - Правда ли что вы трахали Наташу Ростову? - Ну да, а что с того? Это не ваше дело. Нет, не так. - Правда ли что вы трахали Наташу Ростову? - Нет, не было такого, это всё слухи. Нет, не пойдёт. - Правда ли что вы трахали Наташу Ростову? - Какие-то глупые у вас вопросы. Либо нормальные задавайте, либо я пойду. Да, так и отвечу.» На интервью: - Правда ли что у вас скверные отношения с семьёй Ростовых? - Да какие скверные отношения? Я их дочь трахал!

Мальчик с консервной банкой подходит к полицейскому: — Дядя полицейский, откройте банку! Полицейский стучит в банку и говорит: — Откройте, полиция!

В семье компьютеров случилось горе. Мать сгорела.

Как называется место в лесу, где и смешно и грустно? . . . . . Биполяночка

Старый Индеец-Нагваль приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он Нагваля. - Я поеду в город продавать украшения, которые сделали мои ученики. - Что у тебя есть для обеспечения залога? - Я не знаю, что такое "Залог", - говорит Нагваль. - Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? - Есть, грузовичок 1949 года выпуска... - Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот? - Да, у меня есть лошадь... - Сколько ей лет? - Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить... В конце концов Нагвалю оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель Нагваль снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. - Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник. - Положу в ящик, в своей хижине, - говорит Нагваль. - Ты можешь сделать депозит в нашем банке. - Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец - Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять... Старый Нагваль подумал и спросил: - А что у банка есть в залог?

Что говорит еврей пидофил после изнасилования? Отдай конфету

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг?

Разговаривают три блондинки, первая говорит: — Я на днях у дочери в сумке сигарету нашла, не знала что она курит. Вторая: — А я у своей нашла шприц, и предположить не могла что она колется. Третья: — A я вот у своей презерватив нашла, с роду не знала ,что у неё член есть.

Как звали программиста который умер через год? . . . . . . . . . . Джун Гарик

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: — Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное… — Что, подкашиваются? — Нет, раздвигаются…

— От винта! - кричал Карлсон, отгоняя от жопы пидорасов.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: — Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски! — Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Однажды на интервью у Майкла Джексона спросили: -Мистер Джексон, а откуда взялось ваше коронное "Хи Хии"? -А почему мы разговариваем на русском хи хии

Разговор папы с дочкой: — Доча, если он к тебе полезет - ты сопротивляйся, отказывай ему. Но грудь все-таки дай потрогать — Пап! — Что? Дед и так редко к нам заходит

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит, Немая сцена. Муж жене: –Я так понимаю, пиздить вас бесполезно...

В дверь постучали. Штирлиц встал на четвереньки и мяукнул.

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Oткуда это у Вас? — Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать: — Был у меня в роте один xyй... A я ему говорю: — Извините, но можно лучше я расскажу про свою любимую игру "Геншин импакт"?