Анекдоты автора Категория Б

Я не боюсь человека, который знает 1000 разных анеков; я боюсь человека, который знает 1000 концовок одного анека

2050 год. Гаишник штрафует белого, гетеросексуального мужчину. Почему? У него нет прав.

приходит муж домой, заходит в спальню а жена его спрашивает -ты чё так рано -отпросился чтобы с тобой по быть -тут в комнату заходит здоровый мужик и хватает мужа за шкирку и идёт на кухню с ним ставит по середине и начинает чертить круг мелом и говорит мужику - выйдешь из круга убью а я пойду трахать твою жену. прошло 5 минут и с кухни доносится жёсткий смех любовник говорит -пойдём посмотрим что он угорает -пойдём заходят на кухню и спрашивают чё смешного -вы пока там трахались я 3 раза вышел из круга

— Мммм, как романтично... Свечи, масло... — Михалыч, от капота отойди

Приходит к мудрецу глупец и говорит: "Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?" Мудрец протягивает ему 2 конфеты - 1 в блестящем фантике а другую уже раскрытую, и говорит: "Ну вот какую ты выберешь?" - Конечно раскрытую! - Но почему? - Так кто его знает что там под фантиком - может какашка, а тут все понятно. И сказал ему мудрец: "Иди нахуй, такую притчу испортил!"

Не понимаю, почему люди говорят, что рак трудно победить. Я уже на четвертой стадии.

Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: — Сколько стоят? — Одна 200 рублей, вторая 100 рублей. — А что, она больная? — Нет. — Может, не доится? — Нет, все нормально, доится также как и та. — А в чем разница? — Просто она из Минска. Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб: — Слушай, она у тебя не из Минска? — А... а ты откуда знаешь?! — У меня жена из Минска!

- Скажите, у вас есть иконки? - Нет - А свечи? - Тоже нет - А лампадки? - Молодой человек, это агентство микрозаймов, у нас нет ничего святого

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна. — Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.

Какую музыку слушают в Беларуси в время сбора урожая? . . . . . . . Клубняк

- Мальчик, как тебя зовут? - Игор - В честь дедушки? - Нет, в честь Олимпийских Игор

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полюсогнутых: — Чего изволите? — Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. — Хмм... как насчет бешеной сифозной коровы? — Полагаю, она закажет себе сама

Абрам встречает Хаима. — Хаим, у тебя дома твой брат трахает твою Сару! Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает: — Ух и напугал ты меня, Абрам! Это не мой брат

Майор Голубь делает перекличку: - Курсант Голуб! - Здесь! - Хм... Дa мы с Вaми почти однофамильцы. - Тaк точно, товарищ мaйор, только у Вaс конец мягкий!

-почему маленький негр плачет, когда срет? -думает, что растаял

Сидит чукча в чуме с женой, и спрашивает у неё: — Почему над нами вечно шутят что мы тупые как полено? (для наглядности громко стучит по дереву). — Кто то в дверь стучит однако, говорит жена. — Сиди, я сам открою, отвечает чукча.

Что почувствовал шизофреник, когда обосрался в метро? Испанский стыд

Как называется страна в которой нет пони? Беспонятия

Гестапо обложило все выходы... Но Штирлиц вышел через вход

Что нужно сделать что бы секс перестал быть банальным? Убрать букву Б