Анекдоты автора Категория Б

Парень приходит к девочке в дом первый раз. Она его отводит в гостиную, а сама идет на кухню. Парень остается один, и замечает маленькую вазу. Он ее берет и смотрит внутрь, тут заходит девушка. П: - Что здесь? Д: - *глубоко вздыхая* Это... Это пепел моего дедушки... П: - Я... Я сожал��ю Д: - Да, я тоже сожалею, что этот старый ленивый пидор курит прям в гостиной и не может дойти до пепельницы

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля и на прощанье радостно говорит старому еврею: — хаха даун, арбуз за 3 рубля Принес арбуз домой, разрезал, съел. Арбуз за такую цену был, конечно, некачественный. На следующий день мужик умер.

Сын с отцом сидят, обедают. У отца крошечный член, очень маленький. Сын отпускает отцу подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Отец не выдерживает: - За что?! Сын: - Сука, я еле пролез!!!

Мужик, который ехал по трассе на шестерке, перевернулся во время аварии, но все-таки успешно добрался домой на девятке.

— Я сегодня спал в бетономешалке. — И как там? — Бетон мешает.

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь? — Я сейчас продаю мебель. — Много продал? — Да, в доме только одна тумбочка осталась.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит: - А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет, как-то не приходилось! - А хотелось бы попробовать? - Конечно! - Ну тогда поехали ко мне! Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит: - Мама, ты не спишь?

Жена отправляет мужа-программиста в магазин: — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток. А муж так и не вернулся, ведь этого в запросе не было указано.

— Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один? — Конечно. — А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну? — Конечно. — А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну? — Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы!

Как назывался бы пубертат Вивальди, если бы он жил в 2000-х? Времена гота

Еврейские хипстеры не делают обрезание, они подворачивают.

Учёные из США обнаружили над залежами американской нефти какую-то арабскую страну.

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит: - Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу. Выпивает и уходит. Заходит вампир среднего достатка: - Мне кровь первой группы. Выпивает и уходит. Заходит бомж-вампир: - Мне пожалуйста с��акан кипятка. Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами: - Чайком побалуемся!

Дед умер, распределяют наследство Его жена: Я вообще с ним спала Его дочь: Я так то тоже! Внук: Сказать - не сказать...

Где у женщины находится аппендикс? Как заходишь - сразу налево

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: — Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: — Угадай, куда? — Прямо к 40 девственницам — СТОЙ СТОЙ НЕ НАДО Я ПОШУТИЛ СТОЙ

-поехали ко мне? -а какой предлог? -ко -поехали

Как называют длинного психопата? . . . . . . . . . . . . . Шизlong

Кто имеет 100 зубов и жрёт яйца? Молния на штанах

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: – Подтверждаю.